高考之前的大半年，我加入了去重庆考前培训的行列。第一节课，一屋子人，大家都好奇地打量身边的人，对于未来的生活与学习充满了希望，也充满了忐忑。

在那么多人中间，我独独将目光落在了一个男孩子身上，并且，我看他的时候，他也在看我，四目交汇，虽然只是一瞬间，却好像早已相识，有一种说不出的熟悉与默契。

我相信很多人也有过这样的感觉，素未谋面的人，却能够给你无比动人的眼神。

之后，我们便每天在同一间画室画画，偶尔也会交谈，聊天，一起玩，但是谁也没有挑明。那时候的我是个假小子，跟男生玩得都很好，是那种哥们儿一样的玩，不是男女的那种。我不止一次发现，当我跟别的男同学聊天说话的时候，他常常会在不远的地方狠狠地看着，有几次我们眼神相遇，但都迅速逃离了。

十七岁的我应该算是个勤奋的姑娘吧，每天都非常非常认真地画画，学习，因为我知道自己来重庆不是观光也不是蹉跎，是为了实现自己的梦想，从小就想考进美术学院的梦想。所以，对于其它的事，我也没有去想那么多。

后来，快过年了，学校就要放假，好多学生都会回家过年。但是我跟其他几个姑娘留了下来，想再在这段假期里找老师多问一些，多争取点时间好好学学。那是我从小到大第一次没有回家过年，心里有种独在异乡为异客的流浪感，又有点小兴奋。

那个男孩儿是要回家过年的，但是他走之前发生了一件事，那货竟然向我表白了。当时我到底是怎么回应的已经无法想起，只记得是默认了，我们俩沿着铁路走了好久好久，好像这世间只剩下我们。

我还能清楚地记得的是他跟我表白完之后，并不是牵起我的手，而是搭上了我的肩，不是搂，是好像兄弟之间的那种搭肩，后来我才反应过来，不是应该手牵手吗？是因为当年的我太男孩子气了，还是因为我们之间，就应该一直是兄弟的。

如果是那样的话，也许我们的关系可以走得更远。

表白之后的第二天，他就回家过年了，那个假期大概是我这一生心情最复杂的一个假期吧，第一次一个人在外过年，第一次有了男朋友，第一次在寒假与开学之间有了等待和期盼，那种模糊的青涩的酸甜的感觉，就好像一杯柠檬汁，喝在嘴里酸苦，却很开胃。

过完年没过多久就是2月14号的情人节，他为了能够跟我一起过节，提前几天从家里赶到学校。情人节那天，我给他准备了巧克力，他买了一大束玫瑰，然后，他邀请我跟他一起去朋友家吃饭。

我去了之后，他朋友一会儿就出去了，整个屋子剩下我们两个人。大概是年轻的热情与冲动吧，他抱住我，要亲我，现在想来，这可能是小情侣之间再正常不过的一件事了，可是当年我却没有受过这种惊吓，吓得当场就哭着要回家。

我的这种反应也把他给吓着了，一直跟我说对不起，然后把我送回了宿舍。

在后面的很多年，每每想起那个晚上的事情，我都会觉得自己很好笑，但是那个时候，我天真地以为，如果跟一个人亲吻，就得嫁给他才行。我的梦想还没有实现，我还有很多事情要去做，所以，我没有那么多力气去想今后会不会嫁给他。

第二天，我就提出了分手。其实如果说前一天晚上的事是分手的理由，还不如说我当时真的还没有准备好，因为还有一个月就要美术考试了，我整个人都为这件事紧张得吃不好睡不好，实在无暇顾及我们之间小小的爱情了。

我跟他说你等等我，就半年，高考完了就好了，我就可以全身心去投入这件事。

他可能觉得这只是我的托词吧，尽管后来我又写了一封长长的信给他，也没有能够缓和我们之间的关系，没有能够挽回我们的爱情。他渐渐消沉，一直问我是不是不喜欢他，如果不是不喜欢，为什么会是这样的反应？况且，爱情和考试，并不是鱼和熊掌啊？

可我觉得这跟喜欢不喜欢没有关系，如果真心喜欢，为什么不能等我半年呢，让我实现心里的梦想啊！

半年时间就这么过去了，我如愿考上了川美，他也考上了重庆师范大学。我们还在一个城市上学，本来可以继续在一起，将之前的爱情延续下去，可是不知道为什么，我们彼此都没有再联系。

有时候同学聚会碰到，也没有话说，连一个对视的勇气都没有，就好像，彼此成为路人。

在多年以后，开始流行星座，我知道了自己是摩羯，他是巨蟹，便固执地相信摩羯与巨蟹是有天生的吸引的，我觉得自己跟巨蟹座的男生特别聊得来，在工作上生活中再遇见巨蟹座的男孩儿，都会没由来的好感，觉得亲切许多。

我不知道是因为星座的天性使然，还是对自己那段短暂的爱情抱有遗憾。人生就是这样，有些事一旦错过就永远不会重来，包括青春，包括爱情，包括所有你未曾来得及拥有的一切。