不喜欢送别 因为舍不得离开

去年年底，经过三个医院的检查，阿姨被诊断患上“肺癌”，我们那个地方，将癌症称为“脏东西”，“脏东西”指鬼魂，意思便是得了癌症就相当于一只脚踏入了棺材。也的确，阿姨被检出时已是肺癌晚期。这一年，是她的本命年，虚四十九岁。

过去那个年代，产子如养猪，人口便是劳动力。阿姨是七个姐妹中最小的女儿，外公去世得早，生活更是艰苦，所以外婆就早早地将她许给了同村比她小五岁的姑爹，并育有一男一女。女孩比我小一岁，男孩比女孩小六岁。生活平淡，仅仅是过得去。

或许二零一五年对我来说并不是一个幸运的年份。除夕夜爷爷也去世了，但带给我的触动却不如阿姨得病的消息来得惊心。他是在睡梦中离开的，安安静静，带走的是一身病痛。而阿姨呢，半生勤俭持家，一心只系在家里，没有过几天舒舒服服的日子。好不容易儿女慢慢长大，却生了重病，百般折磨。他们这样说：阿姨是没有享福的命吶。

我和阿姨的感情不同寻常。在我小学毕业的那个暑假，妈妈去上海看病，将我交给阿姨，她这一去就是五六年，我便一直暂居在阿姨家。实话说，这么长时间，我的内心深处始终是区别对待阿姨和妈妈。不是阿姨不如妈妈好，而是妈妈是我的妈妈，阿姨却是别人的妈妈。

我想，我现在是后悔了，我不该这样想，我不该没有把她当作妈妈看待，哪怕是只有一刻。她待我是那么的好。

阿姨错失了手术治疗的时机，没法直接动手术，得先化疗。起初的化疗反应比较轻，第二次的时候，化疗的副反应爆发了。呕吐，头痛，咳嗽，因为说不出的难受，她变得不想与人说话。第二个疗程的化疗，我陪在她身边，她说的最多的，也是我听的最多的，就是那句：“还不如死了舒服。”

这个时候我什么办法都没有，只能轻轻拍着阿姨的背劝她：“别这样想，会好的。”可谁都知道，希望是有，但很渺茫。而且为实现这个希望，她会受多少的苦痛，再怎么亲近，我们都只是旁观者，无法代替她去承受，只能使了劲去骗她，往往连自己都无法相信，她更是一清二楚了。

阿姨最不喜欢的就是离别，她说得通俗，是因为离别要掉眼泪。可是，我分明记得，在我上高中的第一天，阿姨却是大老远地送我到学校，替我安顿好一切。在走前，我送她到学校门口的车站，她嘱咐我好多话，我唯一记得的只有她那双发红的眼睛。

第二年，她女儿上高中，她选择不送她，因为舍不得。

可是，这一回，选择权都不在我们身上了。

阿姨是一个事事都操心的人，七个姐妹中她最小，却白发最多。现在她倒是什么都不用管了，因为身体不容许，不过身体却始终管不住她的心。她住院治疗那段时间，打电话过去，总会牵挂着家里人。女儿要回家住两天了，要给她买切片牛肉，她最喜欢吃的，天气冷了，让儿子衣服多穿天点，别着凉。在医院陪着她的人劝她少管些，现在只要顾好自己就行了。

她说：“现在不管，还不知道将来管不管得了了。”

听见这样的话，我的眼泪就会忍不住，但又不可以在她面前哭，任凭酸涩在心头，只能拼命往下咽。

幸好，儿子女儿也慢慢懂事，女儿会顾好整个家的琐事，儿子也不会整天往外跑，但孩子们的一夜长大却让人心疼，因为我们都知道，他们的懂事，其实是在努力适应将会失去妈妈的生活。

阿姨是她家的主心骨，我无法想象，阿姨家如果没了她会是怎样，孩子失去了疼他的母亲，男人失去了爱他的妻子。我不敢想却越是想，因为这一天终将到来。

人生总要有离别，不管我们舍不舍得。

现在，我仅能盼望的是阿姨能够少受些苦。她是一个非常善良的人，我始终坚信好人会有好报，唯愿平安。