把自己活成你的样子

她说，我喜欢向日葵，因为别的女孩都喜欢玫瑰。

她说，我要去旅行，穿着美美的衣服，拍好多好看的照片。

她说，以后我们的房子要150个平方，baby可以独享一个单人间。

她说，我们的纪念日定在10月14日，用我生日的月份加上你生日的日期。

那一年她大一，我大二。

她说她是被我骗到手的，因为那天我的西装很合身，裤子很显瘦，我几乎快忘了那天我到底穿了什么，因为这句话，后来很长是一段时间我都非常在意自己的穿着。

我们是在社团招新的时候认识的，招新的意义在于招点免费打杂的小学弟，顺便收点会费，同时也网罗一下无知的小学妹们，因为无知，我从认识她到拿下牵手，只花了一个月时间。

那时的大学，一份回锅肉6块，吃个麦当劳比现在喝个星巴克逼格还要高，第一次约会在麦爷爷，咬咬牙，吃掉了3分之1个月的生活费，硬着头皮撑下了3个巨无霸，4个甜筒。然后回到学校坚持吃3块一份素米线，一吃就是半个月。

第一次纪念日是在2015年，在学校门口一个没有名字的蛋糕店，订了一个30块的8寸蛋糕，端着蛋糕给她说周年快乐的时候，她一口都没吃下，却哭得稀里哗啦。那刻我确信，这辈子就是她了。

我不是富二代，也不具备做富一代的潜质，但在游戏方面的天赋倒是不错，曾经创下了连续3个通宵的记录，为此她没少抱怨我。在一起的日子，过紧巴巴的，重阳的时候，本来说好的一顿火锅，由于囊中已经到不能见人的地步，只能点了两份我最爱的素米线，那时候还没有心塞这个词，心塞到不行得时候，只能把头使劲低着，感觉眼泪全掉进了米线汤里，所以记忆中那汤特别的咸，她还一个劲地说没事，其实米线挺好吃的。

工作以后，我才知道大学的日子是天堂。拿着1000多块的薪水，每个月还要靠家里补助才不至于被房东赶走，流落街头。

后来她毕业了，说工作环境不好，不喜欢勾心斗角，任性休息了一年，那一年我没有喝过一瓶3块钱的可乐，没有坐过一次4块钱的三轮车，那一年我的最爱从3块钱的素米线，变成了5块钱的铁板炒饭，不仅中午吃，晚上接着吃。

后来，终于她也工作了，在一家五星级酒店，我们开始不再为超市购物不自带袋浪费两毛钱而争吵，也不会因为路边小店本来该3块的饮料卖4块而纠结该不该买，我们有了第一次真正意义上的旅行，一个很会拍照的朋友给我们拍了很多海边特写，特别结婚照那种feel，她说以后旅行都要穿得美美的，我也下决心练好拍照技术。

日子并没有随着生活水平的提高而过好，她越发喜欢旅行和热闹，喜欢和一群朋友喝到昏天黑地，而一杯倒的我，只有望尘莫及。她说我朋友们都在说光靠工资注定赚不到大钱，只能糊口，LV出了一个新款的包，还不错，他们又去马来西亚旅行去了。我说：哦！

终于，在我父母的催促中，我决定跟她分手，做这个决定的时候，我在一个学校上课，我跟同事说我有点累，然后趴在桌子上狠狠哭了一个小时，我没有想过我们的未来，可想起来以后就没有了未来，还是觉得无比的伤心，哭完之后，我没事一样的继续打气精神上课。

分手是我提出来的，我觉得既然给不了她要的生活，至少给她一个选择的权利，朋友说我懦弱，我笃定地觉得这是大爱。分手那天，她哭了，试图抱抱我，我把她推开，然后她试图抱我，我再推开，如此反复几次，她就走了，我却不争地哭了起来。

分手后第一年，我换了一个城市工作，我们在朋友圈偶尔互动，在纪念日，我给她送了一个巴宝莉的包包和向日葵花盒，里面写着：听说每一个喜欢向日葵的人都是温暖的，因为他们心底，住着太阳。愿你像那朵小小的向日葵，面向太阳，努力绽放。

我努力告诉自己一个人的生活也可以很好，只是偶尔电视里面看到好笑的地方，转过头分享却发现旁边没人，喝个东西不敢去上厕所，因为没人看包，其实这样的分手最烦人，回忆起来全是美好，恨不起来，也忘不了。我疯狂地爱上了玩手机，走到哪里，机不离身，朋友笑我缺乏安全感，我说它可是我媳妇儿。

分手后第二年，朋友圈我们都不怎么互动了，但我知道她什么时间在和朋友热闹，什么时间有了自己喜欢的人。我照着朋友圈她的足迹，把她去过的地方走了一遍，在丽江的时候，看到一句话，大致意思是：我认为，最深沉的爱莫过于，分手之后，我把自己，活成了你的样子。在眼泪留出来之前，我理智地克制住了，想想以后会变成她的样子，还是略感担忧，纪念日的时候，我给她送了Dior的包包，并且告诉自己，这是最后一个礼物了，我不能把自己困在回忆里。

分手后第三年，我改了微博、微信以及一切叫“娜不懿样”的ID，她决定要离开成都，把一些带不走的东西全部寄给了我，她说酒店让她考虑下，可以不辞职，回来换个待遇更好的更轻松的部门，我说哦！

走的时候，我没去送她，但是我知道，这一刻，她正在米兰的某个地方，暖暖的享受着阳光。

但与我无关。