关于你的一切

有些画面是不是经常不想气就会被忘记？我害怕忘记你，所以会提醒自己，记得回想，即使回想起来心里还是有黑色藤蔓紧紧缠绕的感觉。

在朝鲜留学的那些日子里，没有网络，没有电话，没有电视，刚刚好，大把大把的时间都在想你。

肖青，关于这两个字，我该怎么开始？想把关于你的一切统统记下来，但面对电脑的空白文档，回忆一片混乱。

初遇时对你的喜欢，是13岁小孩子最简单的喜欢。现在看起来仍然很美好，如圣诞节清晨的糖果。如果我对你也能仅仅停留在那样一个阶段该多好，不汹涌，不泛滥，自己保留，不受伤。

某一天下午从宿舍赶到教室上课，气喘吁吁地呆望着前方不远处写在黑板一侧的课程表，那一瞬间，你突然出现在我的视野范围内。

也许是在后来不断回忆这幅画面的时候擅自在你身后加上了暖暖的阳光，始终记得那天的你穿着白色带红色条纹的球衣，走着路的时候，微微低着头；仅仅看到你的侧面，表情是模糊的，也许有些微笑，或者没有；相对于同龄的男生，你整整高出一个头的身高。

这幅简单的画面还是刻在了我记忆深处，整整9年。

那些被调皮的男生交换来交换去的物件，已经丢失。最初那个小企鹅水杯，嫩黄色，头上戴着一顶深蓝色的博士帽子，肚子滚滚，相当可爱。当你拿着那上半截的水杯还给我，对我说了那句“不好意思”时，我其实心里面没有生你的气，但是不知道为什么，就是要装出一副生气的样子来。

那句“不好意思”，是你对我说的第一句话，那时候的自己就是有些怪念头，你的这句话，我把它看作是我们最终结果的一种神秘的暗示。你还是欠我我一个“不好意思”，直到现在，你也没有还给我。

因为在你对我说第一句话之前，两个好朋友的那句“肖青在音乐课上看了你一节课”，就已经让我陷入了无法自拔的境地。直到现在，我还是没能从这个泥沼里爬出来，不然亦不会在9年后的今天才开始对着电脑打字，记录在我脑海里的，或者说是在我角度里，我们的一切。

那天烈日当头，终于在食堂看到在音乐课上看了我一节课的男生。她们指着你说“看，那边那个穿白色衣服的”。当时你站在小M的身后，略微低着头，没有和前后的人交流，手里拿着铁质饭盒，我还记得看到是你之后的心跳加速和有些后知后觉的欢喜。

你是刚开学就被传言很帅很高成绩很好的焦点男，请原谅当时刚满13岁的我小小的虚荣心。

记得之前被我烧掉的日记里，我应该是把你描述成腼腼腆腆的男生，即使在9年后的今天，我知道你不是这样的男生。但还是想把这个形容词用在那时的你身上，其实你腼腆也好，激情燃烧也好，我都很喜欢。

那天是9月22日，你从此就住在我的心里面，我的睫毛底下，从来没有出走过。

就因为是这样有些会遭人鄙夷的原因，我偶尔会想，爱情到底是个什么东西。大家都说你喜欢我，唯独你没有说。仅仅这样，我就动心了，陷入到一个无底洞里面去，但无底洞里没有你，是一个没有你的未来。

有时候我还在想，如果你知道我这样牵挂你，你会怎么想？如果你知道在我平静的表面下，汹涌着对你的无比热情，你会感动吗？如果你知道我一直以来都没有忘记过你，你会不会鄙夷我没有进化？但这些都只是想想罢了。不打扰，是我对你最后的温柔。

高四苦读那年，前一天参加接力赛，因为长期不锻炼，第二天腿就算是走路都疼得厉害。我逃了数学自习课，从教室里偷偷溜出去，疯狂地跑回房间给哥哥打电话。因为上课前听说一个北航大一新生军训的时候得了甲流离开了人世。

现在想想也是荒唐，我居然好怕好怕那是你，所以一路上边哭边跑边忍着腿上的疼痛，打电话的时候已经说不出话了，只能挂了电话发短信。你要是知道该是怎么嘲笑我？怎么会有那样的巧合，又怎么会有人因为那样的一条新闻哭成那样？还鼓起勇气打了你家的电话，结果发现电话号码已经变成了空号。

想起14岁的某一天，不知哪里来的勇气给你家里打电话，内容都忘记了，只是很怀念那时的自己，还有那时的你。

偶尔觉得，自己也许并没有像自己标榜的那样很喜欢很喜欢你。我也会因为其他男生偷看的眼神而感受到甜丝丝的味道；也会和其他男生手拉手散步和谈未来……对你的感情，前几年很浅，表露得很多，很明显，大家都知道。

后来，不想再去谈你，不想再对着日记一遍一遍写你的名字，不想在你从来不去的博客上写绞尽脑汁才能猜出深意的关于你的句子和文章，对你的感情就被我深埋在心里面。

偶尔，坐巴士，睡觉前，或是听着一首刻着那段岁月记忆的歌，会想起你来。就像现在，在朝鲜留学生的宿舍里面，对电脑边打字边想你。其实我很享受这个过程，想你的时候心情很平静，关于那些细枝末节我还记得很清楚。

9年其实也代表不了什么，我想很有可能是因为“不完美”和“没结果”，顺带缅怀那时青涩的自己，我才会牵挂这样久，悲剧的是我17岁的时候终于意识到这样的原因，可直到22岁的现在也没有摆脱掉你。

大二寒假聚会，你问我是不是之前已经去过一次朝鲜了。我其实有一点点难过。我知道你从来没有关注过我，关于我的一切，你的记忆都是模糊的。

回到家后和男朋友打电话说到你，说着说着眼泪掉下来。每次告诉自己这是最后一次为你掉眼泪，每次都会被自己感动再掉一次。

喜欢一个人需要理由吗？如果你不是焦点男，如果你的智商没有这样赤裸裸，如果你说话没有一种天生的霸气，如果你很矮，如果你很胖，如果你是丑八怪，如果你的手短腿短……但你的爱好，你的苦衷，你的愿望，你的悲伤和难过，我完全不了解。自始至终，我只不过是站在离你很远很远的地方远远观看你的人，我从来没有走近你，更没有走进你心里。

黑漆漆的教室，几个晚走的学生。你和小M在讲台的旁边，忘记是谁说要去关后门，只记得最后是你无奈地去关了后门，你说“我不下地狱谁下地狱”，滑稽的声调，和那声故意的深叹。

下课后，你安静地趴在高高摞起的书堆上，看窗外装深沉，帮暗恋良宇的同桌问他的生日，刚转回头，你就问他“她问你什么”，“她问我生日”，“哦——”酸不拉唧和故意加上去的阴阳怪气。

初三晚自习下课回宿舍，拥挤的楼道口，你的左肩膀轻轻地碰了一下我的右肩膀。

给你千纸鹤之前你站在楼道的背影。

和你一起站在讲台发奖状。

和你一起到黑板写题目，分别代表初二时的一班和二班。

做完早操和你一起被留下来听班主任说他的父亲去世，班级需要我们更加努力帮忙管理。

流着眼泪冲回教室，被你看到后你的眼神。

把文件夹捡起来拍上面的灰时你在对面看过来的眼神。

在走廊和同学正聊着天，你从办公室那边走过来，边笑边拍周书岑的屁股说的那句“考试推迟了”。

和你很巧的排到同桌考试，物理考试时你说的那句“可以答题了”。

和刘鑫在学英语，你从教室后门进来，你走后潭鸣告诉我你进来后我的脸红了。

早早到教室后，发现你在给陆贤讲英语，他说“肖青你也给冯左左讲一讲啊”，你闷声说的那句“人家又没有说”。

班主任经常对着安静上着自习的全班人喊的那句“肖青冯左左到办公室一下”，和喊完后班里的起哄声。

抬完水之后回到座位，某个男生对着坐在我后面的你说的那句“肖青你怎么不帮她抬水”。

某次晚读坐在我后面的你读着单词表，到Kiss的时候，你造的那句“I want to kiss you, my love.”和被你这句吓傻的我，天知道我多么希望这句话就是对着我说的。

宿舍夜聊中那句我到现在都没有回答的“你喜欢肖青吗”。

和你说生日快乐，你的反应是“谢谢，他知道了，他很开心”。

在讲台领读，偏偏要带我们读“她是你女朋友吗”的那个小插画。

坐在我的座位上给别人讲题目。

一起坐出租车，你第一次挨我这样近，我手都不知道放哪的紧张感。

我们一起去给老师买牛奶的小店，陪我听《TMD，我爱你》的那个音像店，甘化……已经被拆了。

“我也给你心灵上的支持，加油，时间不多了。”你唯一一次去我空间给我留的唯一一句话。

“你可以考虑到北京发展外交之类的啊。”

……

你看，回忆这样多。这样多。我们从未在一起，可我连我们之间每一件无聊的小事与无意义的对话都记得，因为那是我们之间的。可在你记忆里，对于我，应该没有什么留下了吧。

确定对你的感情可以用“爱”这个字，恰恰就是这个。我不需要你对我也有同样的感情，不需要你的响应，不需要你也同样去哪里都装着满满的回忆，不需要你的密友都知道有我这号人物，不需要你看见我想你时的表情，不需要你知道我为你流过的眼泪，不需要你知道我为你写过的日记和说过的每一句生日快乐。

最后悔的事情就是把和你的合照彻底地删除了，再也找不到了。那张照片应该是我和你唯一的一张合照。在高三的运动会，我想着以后都没有机会和你合照，就鼓着勇气拉着你，当时时机有点不对，你说要给班里的同学加油。

我当时又很受伤，但后来还是照了。那张照片上，我们很亲昵地站在一起。你穿着棕色的毛衣，白外套没有拉拉链，裤子也是白色的。我穿着浅灰色的针织长袖和棕色的棉外套，略宽的长裤。

你比我正好高了半个头，如果是情侣，必须是很完美的搭配。可还是有些失望，我满心以为你会在事后问我要照片，结果，你没有。

白衣白裤就是印象中的你，这个印象太特殊了。你知道吗，还没有另外一个男生像你这样喜欢一身白装。以至于我现在凡是看见高高瘦瘦一身白的十几岁男生，还是会忍不住多看几眼，尽管明明知道那肯定不是你。

暗恋你还有一点好处就是，凡是看到弱智小说里描写的“高高瘦瘦，长得很帅，擅长数学物理化”一类的男主角，都很自然的给你来个对号入座。这样读起小说来也很有趣。

当然我知道现实中你没有这样完美，不然在高中追你的女生肯定一打接着一打，用不着你自己出马追一个我看起来不起眼的女生。

那个女生说实话我很想抽她一顿，大概天底下的人对情敌都是这样的态度啊。我实在想不通你为什么看上了她。而且她说过和你在一起不开心，因为你总是理想理想理想，清华清华清华。我很生气，即便知道她说的都是事实，但就是生气啊，我不准别人说你不好。

当年高三，在二楼的阳台，不幸看见你和你的小女朋友并肩在我面前走过。其实我早就知道，但亲眼看见你们在一起的画面还是深深触痛了我。我非常非常肯定你转头看见了当时一脸不自然的我。你又转回了头，所以我不知道你的表情。

当年我叱诧风云，所有人都知道你喜欢我。后来你叱诧风云，所有人都知道我喜欢你。

有时候喜欢一个人是自己没有察觉的，到后来很久很久很久之后你才会发现，原来自己可以这样喜欢一个人。

我几乎令人发指地嫉妒那个女生，好嫉妒啊，她拥有我永远不能拥有的你的真心，和你当众宣布的那些虚荣。

初三的时候，我答应了刘鑫，做了他两个月的女朋友。为了表示我对你再也没有什么感觉，我主动把初一写的那本封面红通通画着一个卡通女生的线圈日记烧掉了。

记得我还和妈妈提过，大概是想表达一下我没有早恋的“清白”，结果妈妈说“为什么要烧啊？”现在我终于懂了我妈的话，关于最早动心的事情，不应该选择忘记。

男朋友关于我这个心结有些发酸地说，“你要选择把一些人一些事永远留在自己的生命里，那也没法。”

可以回忆，但不可以为它悲伤。

某个追我的男生有一句话最合我胃口——“我靠，你还是喜欢那个混蛋！”

对啊，就是这样啊，就是喜欢你这个混蛋。不管你怎么样，就是喜欢啊。不管你是不是已经不再穿一身白装白马王子，不管你是不是已经不再高傲无比说话没有了之前的霸气，不管你是不是还是当年的那个你……就是还是喜欢你啊，喜欢到已经有两年半不见，看到你从楼梯上走下来，还是忍不住心跳加速，脸发烫；喜欢到你坐在我旁边敬我酒，我什么话都说不出来，只是无措地说了几声谢谢；喜欢到你又离我很近很近的时候，我还是会像多年前和你一起搭出租车一样紧张到手不知道该往哪里放……

喜欢你的时候，我才刚满13岁，现在，我都快25岁了。与你的最后一次见面也是两年前。可我仍然记得关于你的一切。

没有你的一丝消息便是好消息。

以前，我希望你能喜欢我。现在，我希望你能够一直停留在我喜欢的那个姿态里。

那是我与你最恰好的安排。