不欠我的人

我三岁以前的日子都是很幸福的。因为身体不是很好，基本上半个月就得去一次医院，妈妈会给我买很多零食，那段日子基本上都是靠吃零食填饱肚子。

我妈很少给我做饭，我唯一的主食就是面汤或者方便面，每次奶奶来看我，都会骂妈妈，怪她不给我做好吃的。奶奶还会问我好不好吃，我总是说好吃，其实到现在为止，我也一直觉得，妈妈是唯一一个能把面条做得那么好吃的人。

我记得有一段时间，爸爸和妈妈经常聊天，坐在床上盘着腿，我一度认为他们是在吵架，后来发现他们真的是聊天。聊房子、车、钱……大屋的床很高，那时我爬上去很费劲，但我还是坚持要爬上去，固执地在他们两个人中间走来走去，这样做不是因为我调皮，而是怕他们吵起来，至少，觉得可以保证他们在我面前别打架。

之后有一天，妈妈装了个大行李箱，说是要去美国。从那以后，我再没在家里见过她。妈妈走的那天，我死活不肯去上幼儿园，非要缠着爸爸带我去单位，我看得出来爸爸心情特别不好，他很严厉地告诉我，这是最后一次和他去单位，我默默应了，心里大概是害怕一个人。

那天晚上，爸爸让我和他一起住到奶奶家，但到了睡觉的时候，爸爸却说有事，出去了。我哭了整晚，奶奶没办法，只好从衣柜里翻出一条爸爸的沙滩裤，让它陪我睡觉。因为，那上面有爸爸的味道，确切地说，就是烟草的味道吧。小小的我固执地把它当成是爸爸的味道，从那以后，我每天都要抱着这裤子睡觉，连奶奶要洗那条裤子我都不让，生怕洗过之后，就再也闻不到爸爸的味道了。

后来，我换了新的幼儿园，有了新的生活，爷爷奶奶每天接送我上学，放学回来看动画片到九点准时睡觉，我似乎也慢慢习惯了这种没有妈妈的日子，但就在这个时候，妈妈却又突然出现在我面前。

原来，她根本没去美国，我知道，其实就是离婚了嘛，离婚，两个人不住在一起了而已，为了怕我接受不了，才骗我说去美国的。

之后，每个周末妈妈会接我到她的公寓去，妈妈本来是天津人，在北京没有亲戚，公寓也是租的房子。她换过好几个工作，房子也从一室一厅换到了单间，我虽然小，但还是能够察觉，她过得并不好。

小学二年级的时候，我迷上了看童话书，跟妈妈说想要，她为难地对我说，银行卡里如果有钱，就给你买。

我翻了她的钱包，发现只有几十块钱，我陪着她一起去银行，她像是松了口气似的告诉我，还有200块呢！可是，我想要的那一套书就要120块！在那个时候，对于妈妈来说，这应该是一笔巨资吧！

买完那套书，妈妈的卡里只剩几十块钱了，那是她所有的家当。我当时不知道这么多，只有得到一套自己想要的图书时的喜悦，现在才明白，她当时嘱咐我要好好学习这句话掺杂了多少情绪。

妈妈离婚之后一直过得很落魄，当初她离婚是因为被男人骗了。刚离婚那阵，爸爸给了妈妈很多钱，妈妈买了一辆车，想着和那个男人开一个公司，结果公司赔了，钱也被男人全部骗走。于是，妈妈只好把车卖了，过着穷困潦倒的生活。

直到很久以后妈妈搬回了天津，她的生活才改善了许多。

而离婚以后的爸爸，因为有自己的工作，过得还算不错，在比较高端的地段租了公寓。有一次我去爸爸的公寓住了一晚，看到桌子上摆着一个白色的信封，我大概知道那是钱，接着爸爸接了一个电话，我在来电显示上看到了妈妈的名字，爸爸接完电话拿着那个信封出去了。

我把这件事情告诉奶奶，她把爸妈都臭骂了一顿，而我因为“告密”也被爸爸狠狠揍了一顿。他甚至对我们大吼：“你们这是在逼我！”我从没见过爸爸失态的样子，记忆中的爸爸是冷静沉稳的天蝎男，这是第一次，也是最后一次。

奶奶一直很讨厌妈妈，经常骂她，说当初妈妈为了和我爸爸结婚甚至用自杀来要挟，我不相信，后来又觉得这确实是妈妈敢做出的事情。

我问爸爸，什么时候愿意和妈妈复婚，他说，等奶奶走了以后。

妈妈也一直对我说，他们的离婚是奶奶导致的。

所以有很长一段时间，我是讨厌奶奶的，觉得她摧毁了我本该完整的家。

以前我们三个人住的那栋房子，现在我从来不敢去，即使重新装修过了，我依然可以清清楚楚记得这里发生过的幸福与破碎。

随着我渐渐长大，发现身边单亲家庭的孩子也越来越多，渐渐开始觉得，其实伤害并没有那么严重，这么多年过去，我都能平淡接受了。

因为父母对我的内疚，他们对我很溺爱，基本上是百依百顺，可能我并不觉得自己缺少了什么，也或者对真正的完整是什么没有太多的概念。

不觉得缺失，让我对他们并没有什么抱怨。

我现在，半年见一次妈妈，每次见面都很生疏，一开始的时候，每到分开还会哭，现在已经没感觉了，直到今年妈妈跟我说：“每次送你走都特难过还得装着无所谓。”

我当时只是笑了笑，等车开了以后，才自己哭了起来。我想这么多年的单亲生活，最大的影响，可能只是习惯隐藏自己的情绪吧，因为知道不会有，所以从不表露自己想要，害怕得不到，害怕被拒绝。

这么多年过去，我被灌输的教育一直只有三个字“不能输”，学习上不能输，生活上也不能。我从很小的时候就知道要努力学习，好好生活，因为那时候“单亲”两个字让心里有着小小的自卑和忧郁，但这些都随着年龄的增长，也在慢慢消失。我已经明白只有自己做得好，才会得到自己想要的东西。更重要的是，我想给父母更好的生活。我从不认为他们欠我什么，反倒是我欠了他们太多。

我不希望妈妈再为了我一个月几十块钱生活费糊弄着过日子，也不想爸爸被夹在中间左右为难，他们都对我说过的话就是“如果我，再婚那个人一定得对你好”，其实我不用，我希望他们找的人，能够让他们自己觉得幸福就行。

而我，不希望横在他们的幸福之间。当然，我现在的生活也很好，这种为了你们幸福和我的未来而努力的感觉特别脚踏实地。

纵有千般过往，不过是成长中考验的一段路，人生就是这样，总要遇到一些坎儿，不是在这里，就是在那里，而我的那一段，偏偏在这里而已吧。