我和渣男，在天平的两端

认识他的那一年，我高一，他高三，是个美术生。每天上下课，他都会从我教室旁边经过。

我不知道你们有没有过这样的心动瞬间，只是某个人一个淡淡的笑容，却好像在你心里狠狠猛击了一锤，从此看到他的笑，便会失去自己。

我对他就是这样的感觉，每天无比期待可以看到他，哪怕仅仅是从教室外面路过，哪怕只是与别人谈笑风生，于我来说，也是很大的满足。

虽然，我连他的名字都不知道。

日子就这样一天天过去，有一天，班上突然流行起一种叫陌陌的社交应用，很多同学都在手机里下了这个东西，说学校里好多人都在用，可以认识好多其他班的人，我一听，第一反应就是，他会不会也有陌陌，下了陌陌是不是能够有机会认识他？

于是，一向不怎么玩手机的我也凑热闹似的下了这个应用，果然找到很多同学，可失望的是，并没有找到他和“疑似”他的人，看来，这并不是一个接近他的好主意。

我失落得很，依然每天默默看着他路过，明明很近很近的距离，可我对于他，却只是个陌生人而已。

这样的毫无交集又过了一段时间，一次偶然的机会，我在陌陌上认识了一个男生小东，更意外的是，小东竟然就是他的同班同学。就算是这样一个小小的联系，也足以让我激动了很久。

我拐弯抹角地向小东打听他，这才知道了他的名字，但这点小心思怎么瞒得过别人呢？很快就被小东看穿了，问我，你不是喜欢他吧？

小东说，既然你问到我了，我不能害了你，只能把我知道的都告诉你，剩下的需要你自己去判断了。

我这才知道，他是有女朋友的，并且，擅长劈腿，绝不是偶像剧中帅气专一又善良的男二号类型。

我从小东那里知道了很多他的过往，当然，不只是小东一个人这么说，同在一所学校，总是有些消息传来传去的。种种迹象看来，他就是传说中的渣男啊，用美好的外表祸害少女，可是，少女们还是不可阻挡地往下跳。

我就是其中一个。

虽然知道了这些，但我还是没有办法斩断对他的喜欢，依然期待能够看到他，期待与他有那么一点点交集。因为听小东说过他喜欢瘦一点斯文一点的女生，从知道的那天开始，我便每周都去体育场跑步，希望可以变成一个瘦子，如果哪天有机会认识他，也会是他喜欢的样子。

原本心情不好时喜欢讲两句脏话发泄一下的自己，竟然也从那时候开始，便不由自主地再也不讲脏话了。

我这才知道，如果你喜欢一个人，就会很想变成他喜欢的样子，为着那个样子去努力改变自己，很傻很累对不对？但心里却是满满的幸福。

爱情，就是一味让人迷失的鸦片！

时间过得很快，一年就这么过去了，他毕业离开了学校，去外地上大学，我彻底看不到他了，深深失落的同时，也不断地对自己说，算了吧，是时候忘记他了，根本人家连你是谁都不知道呢，而且以后也再不可能知道了，还想着干嘛。

这场暗恋，始终是要无疾而终的。

然而，很多事情当你决心放弃的时候，却往往会迎来转机。他去上大学之后不久，有一天，我突然发现有人关注了我的微博，仔细一看，竟然是他，接着，他又关注了我的陌陌。

很久之前无数次期待的相遇，就这样轻易实现了，我看着他的头像，就好像一样心爱的东西丢失了很久，却在毫无征兆的情况下又出现在面前一样。

他对我说的第一句话是，好久不见。

封存的世界就在这一句问候里再次坍塌。原来他一直都是知道我的，我对于他并不是个陌生人，这样的意外惊喜，让我感觉连呼吸都是甜的。

一个你喜欢了很久的人，原以为生活在两个平行空间，永远不会有交集，可是他突然出现在你面前，好像重逢的老友一样，对你说一句好久不见。

这大概是青春中最骚情的一件事，足以让你忘记他所有的不好，就算是火坑，也是跳了。

那天我们聊了很久很久，他的大学在离家三四个小时的城市，每个周末他都会回来，所以我跟他聊天的时候，他已经在家了。他说，我们出来见见吧。

那应该算是我们的第一次真正的见面，一直以来，我都是看着他从教室旁边走过，而这一次，终于可以跟他面对面，作为朋友。

那晚我们聊了很久，就好像很久不见的老朋友一样，很多共同话题，很多开心的事，很多笑料，一直聊到很晚，他把我送回家，我还像做梦一样，根本不敢相信这是真的。

曾经心里的男神，有一天出现在你面前，你会相信这是真的吗？

我花了很长时间才能够让自己从这场美梦中走到现实，因为每一天都能真切地收到他的信息，能够跟他说话，可以感受到他的生活，我们慢慢慢慢无所不谈，联系越来越密切，他回来总是会找我，一起玩，一起说彼此的状态，开心与不开心，好的和坏的。

直到有一天，他终于对我说，做我女朋友吧？

我欣喜若狂，很呆地问，是真的吗？

他却没有给出一个明确的答复。

不过这些在我看来都可以忽略不计，我们开始像所有情侣一样相处，拥抱，亲吻，拉手逛街，说着想念对方，为对方做一些很傻却自认为很幸福的事……

他对于我来说，几乎是生命的全部了吧。

他不开心的时候，一个电话，我就会飞奔过去找他，不管正在干什么。

很怕他过得不好，怕他受伤害，在心里，自己和他的比重，已经远远失调，我就快要失去自我。

记得有一次，因为一点点小事，我很担心他，想也没想，一个人跑去他读书的城市找他，那是我人生中第一次独自出远门，花光了自己偷偷积攒的所有零花钱，却感觉自己就像个侠客，为了要保护的人，做什么都是有意义的，值得的。

每次他周末回家，只要跟我说没有饭吃，我会马上冲到他家去给他做饭，哪怕自己什么也没顾得上吃。

我像所有恋爱中的女孩子一样，不眠不休地为他折星星和玫瑰，只为了他看到的时候能够开心，想象他看着这些微笑的样子，就是最大的回报。

甚至连分班的时候，因为他曾经是美术生，我毫不犹豫地报了美术，虽然美术并不是我的强项，但想着可以跟他做一样的事，可以跟他有更多的共同话题，就会觉得这样很好，很幸福。

我忽略所有的理智和认知，就算是在这段时间中，发现他在微博上发着跟其它女生暧昧的内容，也在心里默默帮他辩解，他才不会呢，这不算什么！

那段时间，身边所有的朋友知道我跟他在一起都狠狠责骂过我，各种摆事实讲道理，各种事件回放，好话坏话说尽，可彼时的我，懂得一切道理，唯独控制不了自己喜欢他的心。

他就像毒瘾，只要摆在我面前，怎么也戒不掉。

然而事情并没有以童话结局，我不出意料地没有能够成为他的最后一个女朋友，我们的“恋爱”，仅仅维持了三个月，就像小东曾经对我说的一样，以他劈腿告终。

他喜欢上了同校的女同学，我成了那个他连话都不想多说，也无意去解释的那个人。

我们就这么散了。

这样的结局，根本不意外吧，也许从一开始就能看到这一天，只是我始终也不愿去相信，又或者，就算是这样的最后，能够有一天与他在一起的温暖时光，也是好的。

这可能才是心里最真实的想法。

但那又怎样呢？而现在的我，必须逼着自己戒掉他了。

我知道在这段感情里的自己始终是一个卑微的姿态，爱上自己的故事，低到尘埃里，这不是一场好的爱情。

然而，我仍然希望自己可以在这场失败的爱情里有所收获，不仅是一味的付出与迎合，而是真正学会如何去爱别人，我们和喜欢的人，总有一天应该站在天平的两端，那时候，理应称出相等的重量，并不是越卑微，就能够让爱情越持久。

真正爱你的人，怎么会让你爱得那么谦卑？

我用青春里最傻最真的一段时光，明白了这个道理。