孤独的独白

15岁那年，我进入了一所一般的高中，准备平淡而顺利的在这里度过三年，然而，事与愿违。

高中的课堂如意料之中的很无聊，老师只知道布置很多作业，用高考恐吓学生。高一上学期唯一令我印象深刻的是班上的物理老师，她有着亲切的笑容，轻柔的语气，很有亲和力，努力想激起班上同学的学习热情，对这门课，我虽然不擅长，但也学得十分投入。

但好景不长，突如其来的病魔击倒了我，我不得不休学在家，生活也发生了巨大的改变，好像只剩下不停地住院、出院与卧床休息，那段日子我情绪低沉，连翻翻手边的书都提不起兴趣。心里除了失望，还有空虚和无奈。但生活还是得继续，6个月后，我终于摆脱病痛，而这意味着——我又可以上学了！

好不容易盼到９月１日，新的开始，兴奋又紧张，现在的自己，真的还能适应原来的高中生活吗？第二天到了学校才知道，现在的新班主任竟是原来班上的物理老师！莫名的亲切感涌上心头，她一眼就认出了我，温柔地对我说：“希望你还能像以前那样优秀。”随后嘴角扬起一个笑容，一瞬间，我心中原本的忐忑好像都被这个笑容带走了。

后来才得知，这不是快班，而是个平行班。我感到些许失落，但很快因明白学习机会的来之不易而烟消云散，如饥似渴地投入到书海中。或许是太久的离开校园吧，突然发现校园的一草一木原来都那么美，久违的书香也让我叹息每天学习的时间怎么都不够。

初中时物理就不好，突然又是物理老师当班主任，开学时有点怕会不适应。但很快这些顾虑就被打消了。在第一次月考中，我的物理竟然考了班级第三，其余的成绩也都处于中上水平。这是对我这段时间以来听课认真的奖赏吧。

我知道，这也有班主任的功劳，因为她，让我增加了对这门课的学习热情和兴趣。我开始喜欢上物理课，学习进入良性循环。她在课上课下总是对我照顾有加，因为班上努力学习的人属于少数，而我正是其中之一。

运动会上，我负责为班级写通讯稿，听着自己的稿子被读到我很激动，她也随之投来赞许的目光，告诉我她很欣赏我的文笔。一次放学后，我独自在教室里对一道题苦思冥想，她到班上拿教案，一番寒暄后就如朋友一般和我聊起来。她讲着工作的烦恼、生活中的趣事、以及对我的期望和指导。末了，又问起我对班级和她个人的建议，她听得认真，并且提出私下可以和我成为朋友。

我也真的在内心把她当作多年的老朋友，只是我还未察觉到，她已经走进了我的生活，我的心，我对她的感情，已经远远不止是一个学生对老师那样的了。

期中时，她把仅有的一个党校名额给了我，我很感动。为了报答她，我开始为班级争荣誉，因为这也是为她争荣誉。在她身边我总有安全感，仿佛她的周围有一圈磁场，任何靠近她身边的人都会被她的微笑放射的磁力所吸引，努力想把自己最好的一面展现给她。只要有她的鼓励，安心的感觉就一直萦绕不散，让我有自信和动力去攻克前进道路上的所有堡垒。之后又得知她是名牌大学研究生，心中暗暗敬服，我的理想也随之诞生——未来一定要和她比肩，亲口对她说：看，我们是校友了，以后的几年，会和以前的你在同样的地方看太阳东升西落，云卷云舒。

课堂上，她的一个眼神，总能让我心领神会。课后我们之间的接触也越来越多，她时常向我吐露她的工作压力，也会问起我的学习情况，为我出谋划策，把我当成与她平等的人对待。我也为她排忧解难，讲笑话逗她笑，想让她忘记生活中的不愉快。

这时我能强烈的感觉到，面对她时，我会很在乎自己的言行，一切只为引起她的注意，博她一笑。我也终于意识到，自己早已深深地爱上她了，强烈的喜欢早已冲破了内心世俗的看法。每天一定要看到她才会心安，只有看到她才会有动力。总在内心暗暗发誓，未来两年一定要努力，争取考到她上的那所大学。

我反复自问：到底怎么了？为什么见到她就会脸红？为什么每天就想见到她？从何时起这竟成了我上学的动力？这是爱么？如果是的话，一个已经结了婚的老师到底能让这份感情置身何处……天真的我像男孩子一样坠入爱河，爱到极致，拼命学习，已经没有什么比好成绩更能得到她的肯定，更能为她获得荣誉了吧。

很可笑是不是，一个女学生和一个女老师，明知是爱，但自己什么都不能说，什么都不能做，只有学习能让我放弃纠结这一切，让我证明这只是正常的师生情。我尽力把每一门科目都学好，有些科目基础差的我就把之前缺的知识都补补，总之成绩在突突往上窜。期末考了班级总分前三，她也真心为我高兴。

然而只有我知道，我做这些，只是为了爱她，让她重视我，吸引她的注意力。

寒假在家的日子是最难熬的，因为这意味着有二十一天没法见到她，原本期待的假期也变得一点都不可爱了，每天心里空落落的。为了填补这份抑郁，我把下学期要用的物理书买来自学，想把自己变得更好，可以自信地在她面前回答出正确答案，能在下学期课上看到她赞赏的目光成了我唯一的动力。

可是，高一下学期，一切都变了。有一天我突然发现班上几个成绩还可以的同学都去她家补习，而她是收了他们钱的。虽然无所谓我自己去不去，可她在我心中是完美的，容不得一点瑕疵。

这件事让我觉得，她已不是我心中那个笑容温暖、眼神清澈的女人了。原来她跟别人并没有两样，摆脱不了钱和利益，这让我很愤怒，开始觉得她有些丑恶。慢慢的，我由爱转恨，而且愈演愈烈，我无法忍受她从我仰望的云端跌落到脚下的尘埃中。

此后与她接触时，表情总是不自觉地出卖我，努力想要表现出内心的不满。只要一见到她，恨意便会涌上心头，恨她为钱抛弃了自己的职业操守，而我也将这种滥意的恨转成了近乎疯狂的学习。我决定用自己的实力证明不需要家教我也是最棒的。

后来我想，或许在潜意识里，我只是感觉到那个原本只属于自己的她被别的同学霸占了吧，她不再只对我鼓励和夸奖，她的美或许会让其他人动心也说不定。不管怎样，这是一轮更加拼命的学习，就是为了证明自己，没有她我也可以。我也不再常常在课后与她交心，她也觉得我变了，问我怎么了，我只能说很好啊。

对她的恨已在我心中深深扎根，如毒瘤越长越大。那一刻，我竟发现恨的力量势如洪水，它超越肉体变成我精神的支柱，每天只睡几个小时都不会觉得困，甚至连走路都在想题目。一想到别人在学我就得更加努力。

如此高强度的轰炸式学习后，成绩一路猛升，高一下的期末考试，我考了年级20，感到很兴奋，因为我做到了，我已经向她证明：没有她，我一样优秀，甚至，比过去更优秀。她也为我的成功感到高兴，我却冷言以对。

高二文理分班，我选了文科，因为她在理科班，我不想继续在她的班上了。没有临别的祝福和洒泪，她仿佛为了回应我的冷淡态度一般，淡淡地对我说在快班要好好学，你一定能考上一本的。但她心里可能很难过吧，毕竟我们至此就要分别了。而当时的我没有一丝怀念，从另一方面，却庆幸自己解脱了，仅说句“我不会让你失望的”草草敷衍了事，快步逃离办公室。

我没有也不想去看她的表情，留下她一个人尴尬留在原地。后来，我偷偷希冀着，也许她这时回忆起了这一年我们之间的点点滴滴，也许为我没选择进她的理科班而难过，也许她也有点喜欢我……不管怎样，这次的离开便是离别，甚至永别。大概这将成为我终身的悔恨，至此我们就再也没有交集的理由，成了两条永不相交的平行线。

整个高二，高三。我再也找不回原来的状态，因为动力不在了。我的心里永远留有她的位置，那儿有一个小小的墓碑，用来祭奠这段没有结果的感情，每每在校园中看到她匆匆的身影，只能把对她的思念抛洒在风中，可脑中的记忆却怎样都挥之不去。

现在我所在的大学，并不是那所有着她回忆的大学。对于之前她带家教的事，也觉得理所当然，分明就是这个世界正常的样子。只是当时的我太理想，也把她看得太完美，殊不知人无完人，太在乎就意味着失去平常心，失去语言能力，甚至失去思考的能力。

但光阴总会洗刷回忆中那些人的缺点，留在心中的只有这段年华勾勒出的金边。唯一没有改变的就是看到她时，心还是会不听话的砰砰直跳，听到她的名字依旧激动不已。多少次梦里梦外，每当身影模糊时，她总在梦中适时出现，好像心在提醒我，不要忘记当时想做的证明，不要忘记她。至此我才明白，原来她一直埋藏在我心里。可是这段情，无法言说。

大概不会有人相信，如今日渐开朗的我，曾经爱上过一个已婚的物理老师，更不会有人相信总不愿谈男朋友的我，至今仍固执的为此选择考研，只为当时的誓言。

有时，我甚至不知道这算不算爱，因为这一切只是独角戏，我傻傻地在台上卖力表演。我好累，她却全然不知，也不能告知，连自己都觉得这种状态很可笑。

爱的力量总是伟大的，一直不愿承认我爱她，其实那就是爱了。因为她的喜怒哀乐，我的心情会随之变化，为她倾尽所有，恨的深是因为已爱的深。此后我所有的时光也再没有过那一年的快乐。我知道我们并无任何可能，也许她已经忘了我也说不定，但在我心中，这不仅是一个秘密，更是一份独自的承诺。