迷失黑森林

高考之后，我离开了家，踏进了大学校园，报志愿的时候，我总想着要离开居住了二十年的这座城市，并且，和相恋三年的男友分了手——原因很老套，即将踏入美好的大学生活，相爱的男女分割异地，接受不了分离的痛苦忍受不了异地恋的煎熬，干脆，分了吧。

作为艺术生的最后一次聚会，刚好是我生日，那天晚上经历了人生第一次耍酒疯，七瓶啤酒，我彻底蒙圈了，踩着七厘米的高跟鞋，餐桌厕所两头跑，喝了吐吐了喝，天越来越黑，哥们儿姐妹陆续回家，一群人缠着我，扶我坐在沙发边，我安静地躺着，眼泪不听话地往下掉。

不该这样的啊，我以为分手没什么大不了，一切不是应该重新开始吗？

大概真的失去了之后才会发现自己根本做不到毫不在乎，迷瞪瞪的我哭着叫他的名字，拿着电话播了他的号码，听到他的声音却不知道说什么，只是哭，最后还是旁边姐妹接过电话告诉他地址，他很快打车来接我，扶着我进了出租车。

我紧紧地抱着他，哭着喊不要分手好不好，多可笑，分手明明是我自己说出来的呀！

司机从后窗镜看着我们，我看不清他的神情，大概是感叹年纪轻轻这般要死要活的，生活是什么样儿还不知道呢！

那是我人生中最丢脸的一次，已记不清其它，只记得那辆车上承载了我无数少女梦，想挽回因任性而说出的话，想挽回曾爱过的少年，伸手却是什么也抓不住。

很多遗憾都留在了那个夜晚，他把喝得醉眼朦胧的我送到家，大门口我抱着他死活不进去，最后妈妈出现，我被迫回了屋子，他离开了。

我躺在床上哭，哭了多久我也不知道，手机响起来，是他熟悉的号码，好不容易止住的泪水又像打开阀门的水龙头一样，止也止不住。

他在电话里面说，出来，给你东西。

我连站也站不稳，是妹妹出去取的。一杯红豆布丁，还有我最爱的黑森林蛋糕。

他竟记得今天是我的生日。我一辈子也不会忘记那个夜晚，和着源源不断的泪水，一口一口往嘴里堆着黑森林，根本吃不出味道，曾经所有所有伤心的快乐的回忆，在脑子里电影一样回放。

作为一个文科生，我居然不知道该用什么样的词语去形容这个陪伴了我三年岁月的男人，他占有欲强到令人发指，很霸道，却做了那么多感动我的事，包容我的任性，无理取闹，在我年轻的岁月里横行。

不知道是不是因为童年缺失的缘故，我对他有一种特别的依赖。

虽然我们两个人的家在一个城市，其实离得很远，他会每天早上来车站接我，给我买KFC早餐，送我回家；因为想跟我分一座，跟老师争吵，摔门而走；一起吃饭的时候，给我拿东西，像小孩子一样喂我，帮我擦嘴；会在时间很紧的早上为我下厨做饭，给我做爱吃的墨鱼丸；知道我怕扎针，学校体检的时候，会把我的单子提前抽出来，拿糖贿赂护士，让她下手轻点，陪在我身边捂着我的眼睛不让我看；知道我害怕过马路，每次都会牵着我的手；去写生回来，会给我带用五谷杂粮做的画，因为做画的人上过电视很有名，所以那幅画花了他几百块；会在很多节日带我出去旅游，会带我去看新上映的电影，知道我喜欢四叶草，拿着装汽油的桶子倒在居民楼的楼下，点着了，火光冲天……

那时候的我是幸福的，他做过太多浪漫的事，在他眼里我就像个孩子，不管怎样无理取闹，他都无底线包容。他最讨厌我骂人，可是我好像乐此不彼，他会给我剪指甲，在很多人面前低下腰为我系鞋带，学画画的时候我们不在一个画室，离的像两个城市那样远，可我们还是会跨着坑坑洼洼走到彼此面前，只为晚上那一点少得可怜的时间可以一起吃一顿饭，后来，听说我们那儿晚上有坏人，他每晚都会来接我，再把我送回去。

他不喜欢我穿高跟鞋，不喜欢我打扮得像个社会人，恨不得我成天穿得像个乡下姑娘，我想那时候的他一定是真心爱我的吧，希望他爱的姑娘在人前不要那么美丽，希望他爱的姑娘只是他一个人的。可是我偏偏任性，即使穿着高跟鞋脚疼得要死，下次依然会穿，他虽不喜欢，在我累得走不动的时候还是会背着我。我喜欢搂着他的脖子趴在他身边，我想那时候的我也一定是深爱着这个少年的。

我一度讨厌他的霸道，在他眼里我似乎不可以和任何一个男生说话，他恨不得把我藏起来，与世隔绝裁好。

我记得他少得可怜的几次动手，都是因为我和别的男生说话。

有一次因为班上一个男生跟我闹着玩，拿着瓶子敲我的头，恰好被他看见了。晚上，他带了一群人堵着那个男生，当着全校同学的面问，是想被揍一顿还是想道歉，任选其一。

男生当然选着道歉，跟我说对不起。我当时尴尬得恨不得挖个洞钻进去，掉头想走，他扯着我的书包不让，我像只小鸡一样被他扯着，听他恶狠狠地让那个男生对我九十度鞠躬，男生敌不过他人多势众，真的朝我低头九十度鞠躬又重新说了句对不起。

对于我来说，那不是什么可以值得骄傲的事，觉得全校几千双眼睛盯着我，似乎要把我点燃了。那时候我是怨着他的，把我推到这么尴尬的位置，以后和同学怎么相处，意料之中，从那件事之后，我再也没和那个男生说过一句话。

我对他有过叛逆，那是在我刚去画画的那段期间，我开始穿高跟鞋，黑丝袜，画着妖媚的眼线，穿着各种豹纹，皮夹克，超短的皮裙，抽烟，喝酒，泡夜店，我知道他最不喜欢那样的我，我偏要变成他讨厌的样子，让他措手不及。

我得逞了。他一定不知道为什么他天天守护着的女孩儿怎么会突然变成了他想像不到的样子，从一个不经世事的丫头变成了一个妖里妖气的女人，我以为他会对我失望放弃吧，可是，并没有。

原来，不管我变成什么样子，他都认。

他就是这样一个人，对我好，却想让我的世界里只有他一个人。因为他，我没了朋友，男生都不敢跟我说话，我那时候一定是恨他的吧！

直到真正分开以后才发现，这么多年，他是唯一一个拿心去爱我的男人，包容我的所有好与坏，后来的我再也没遇到过这样一个人，把我捧在手心里，像对待一件珍宝。

但我们还是分开了，我去了新的城市，认识了新的朋友，爱上了别人，又经历一段失败的恋情，然后，慢慢长大。

偶尔才会想起曾经的温暖，也早已不像当年那样莽撞和激烈，就好像，每年生日时黑森林的味道，都不一样。