听说爱情回来过

高一那年军训，我第一次见到张初，心里惊呼一个男孩子怎么可以长得如此白净、清秀。张初不爱说话，和他的好基友坐在教室的最后面。

由于身高和性别问题，班里的所有女生都在前四排。我也曾经是，无奈在我多次迟到后，本来就不喜欢我的班主任把我扔到了倒数第三排。于是，我就成了班里后四排唯一一个女生，还好我性格比较直爽，跟大家玩得很好。

张初就坐在我后面，我发现他的手指十分修长，腿也是如此；上课总是发呆，总是要抄我的作业；跟别人说话总是简简单单的回复，偶尔坏坏的笑笑。喜欢他的女孩很多，我甚至帮他传过情书。而那时的我，带着厚厚的眼镜，穿的衣服比妈妈穿得还素，就算五官端正，眼睛不小，高鼻梁，小嘴巴，也有人喜欢，比起张初，不起眼多了。

一开始我并没有打算表白，但是傻子都看得出我喜欢他，我是个藏不了心事的人。记得有一天，我买了对情侣手表给张初看，他说不错，但是一听说我要送给他，立马把表放在桌子上，感觉就是要跟我撇清关系。我已经记不清楚我那时是什么心情了，应该很不好吧。

这算不算是拒绝？

到高二的时候，我们分科。由于对物理老师的厌恶，我选择了文科。而张初当然选择了理科，不知道是不再同班了，距离产生了美的缘故还是如何，半年后，张初突然向我表白，面对男神回心转意，我喜出望外，几乎没有一丝迟疑便答应了，那种感觉，就像走在半路被大奖砸中，幸福指数直接爆表。

但是，我们的感情并没有那么顺利，在这段恋爱中，他是主导地位，而我，就像个受气的小媳妇。

我总是在校门口等他，在网吧里找他，给他买早餐，给他买烟，他说分手，他说和好，他开心，他不开心，他欢喜，他不欢喜……而我呢，我在哪里？

我不知道流了多少眼泪，可就算心里再委屈，却也舍不得放弃他，每一次都毫无原则地选择原谅，甚至吵架之后，我要给他台阶下，然后，结束我们的冷战。

第一次接触“爱情”的我，这样的相处在心里有了解不开的结，那时候的我极度自卑，不管我们之间发生什么事，到最后都会觉得是我错了。记忆里最深刻的一次，张初跟我提一起睡觉，坦白讲我很害怕，所以拒绝了他。他当时没有说什么，却在日志里写到类似于我很矫情之类的话，深深刺痛了我。一开始他还安慰我来着，后来事情就演变成了我误解他，跟他道歉，哭着让他原谅我。

其实我打心眼儿里明白我没有误会他，我也不知道，为什么爱一个人可以让自己变得那么卑微，没有自己，害怕失去。

这样的关系一直持续到高三第二学期，不知道张初是被我的卑微感动，出于愧疚，还是慢慢意识到我对他的真心。他对我越来越好，开始接送我上学放学，买我喜欢吃的擀面皮、毛栗子、土豆片，甚至会在情人节的时候送一支玫瑰。现在想起来，那段时间，他骑单车载我在无人的小路兜风，他带我去废旧的铁轨上玩石头，他带我去黄河边散步，只是简单的手拉手，便是我们最美好的回忆了。

但幸福是短暂的，高考来了。平时成绩中上的我，只考了中等成绩，各种不甘心，我选择了一所寄宿学校复读。张初本来就学习不好，他放弃了读书，选择跟着舅舅去W市做生意。因为异地，而我复读的时候还在限制手机的使用，我们的联系渐渐少了，可争执却多了。

那段复读的日子，我压力特别大，经常鬼压床，睡眠质量很差，基本没有耐心，每天暴跳如雷，我也不会再像以前一样对张初让步，慢慢的，我们冷战时间越来越久，最后谈到分手。

那个时候的我，已经出落成了大姑娘，摘掉了眼镜，扎长长的马尾，穿漂亮的衣服，身边也有几个对我很好的追求者。

跟张初分手后，我认识了秦一，他家在X市，也是来这复读的，对我很好，只是我心里一直放不下张初，所以总是没有跟他过于亲近。也许就是缘分吧，张初居然离开了W市来找我，并且表示要再考一次高考，他说，我想跟你在一起呀，我们再也不能分开了！

其实，在我见到他满脸疲惫站在校门口的那一刻，就已经原谅了他。

可仍没有那么一帆风顺。那年大年三十的晚上，不知道为了什么，我们又吵得很凶，我闹着要回家，不去放烟花了。边走边哭，特别难过，想了想，这么多年，他从来不肯在争吵时让我一分，累积了那么多的委屈一起涌上心头。

我编辑了短信“咱们好聚好散”，想要永久结束冷战不断的日子。短信发送之前，我赌气给秦一打电话，我想要跟他说，我想尝试跟他在一起，开始新的生活。

可是，命运自有它的安排，秦一的电话打不通，当然，这也让他躲过了炮灰的遭遇。我哭累了，放慢脚步，突然感觉后面有人。我回头一看，张初一直跟在我后面，他见我回过身来，紧紧地抱着我。那一刻，我再次相信我跟张初是分不开的，这是命运。

之后的时间，一直到我考上B市的大学，我们竟然相处得很和睦。

张初考上了L市的大学，我们的距离，飞机两小时，火车二十小时。我们在各自的空间里慢慢成长，而家境不是很好的张初，离开家乡之后吃了很多苦头，感觉到自己的渺小，再加上考试不如意，不是他理想中的学校，也开始越来越不自信。

他开始自卑，觉得自己给不了我什么，也开始怀疑我不再像以前那么爱他。为了安慰他，我千里迢迢跑去找他，去他的大学，去他的宿舍，跟他在操场里聊天，叮嘱他注意身体，再踏上西去的火车，开始一个人远离家乡的生活。

好在，我的大学生活还算精彩，我参加了很多社团，每天都很忙碌，张初打电话来我们也不能聊很久，后来，短信和电话也开始减少，我知道他在等我找他。这么多年，他总是要我主动，才放心地觉得我依旧是那么爱他。可是，我真的希望是他多关心我一点，难道，主动给我一个电话，是一件多么困难的事吗？

时间长了，我们之间的距离也越来越远。他有时一整天都不联系我，我不忙的时候会打电话问他是否一切顺利，但也是很少，后来，我们基本上已经没有什么共同语言，即便打电话也没什么说的，有时候一整天都不联系。

直到那一天，我忘记他是怎样跟我说要放弃我，只记得他删除了我的QQ,又再一次添加我为好友时，我犹豫了，关掉了那条消息，没有接受。

是的，我不想再去一遍一遍向他解释我没有因为距离而不再爱他，也没有因为担忧以后的生活而想要放弃他，更不想解释我不再那么主动找他，是因为我希望他主动的关怀，毕竟，我是个女孩子，我希望得到确认，得到喜欢的人真正牵挂自己的表达。

我不再是对他百依百顺的小姑娘了，我知道只有依靠自己才能在没有任何人的照顾下独立生活，我希望有人可以理解自己，安慰自己，希望我们之间是平等的。

而张初的自卑，我救不了。

慢慢的，张初淡出了我的生活，一直到大二的那年。我收到他的短信，号码归属地是离我40分钟的T市，我问他怎么来T市了，他说学校搬过来了，我刚开始非常不相信，还特意问了他的好基友，得到肯定的答复才不再怀疑。

但我和张初，也只剩几句简单的问候了，他还是话很少，而我，也不知该如何开口。

寒假的时候，我们都回了L市，高中玩得来的朋友聚会，张初的既有喝多了，拉着我说，唐西西你不知道，张初并不是学校搬去了T市，他又考了一年，为了考你的学校，结果落榜了，他就调剂去了离你最近的T市。

那一刻，我心里涌动着很多情绪，有感动，更多的却是压抑和内疚。

我宁愿不知道这件事，现在，它像一块石头压在了胸口。一方面，我怨他为什么没有放弃我却不告诉我，为什么选择默默陪伴，也不愿意给我承诺，伴我成长；另一方面，我不希望任何人为我付出太多，那是我还不起的。

我努力装作自己没有知道实情，看着那个默默喝酒的少年，他坐在角落里看着我，眼里依旧是温柔，而我却无法再与他对视。我开始相信，我不爱他了。那个我年少时迷恋的少年，后来如此深爱着我的少年，我们一起经历了五年时光，他在我心里成了最亲却最难再靠近的人。

我感谢他的爱，却不能再回报以温柔，我祝福他找到幸福，却不能再陪伴他给他幸福。

大学毕业后，我听家里的安排，回到了L市，有了稳定的工作。张初毕业后也回来了，或许是缘分尽了吧，我们几乎没有再见过面。我们的共同好友很多，他肯定知道我爱过了别人，而我也一直在等着他的好消息。

后来有一天，我看到有个女孩推着单车在网吧楼下等人，走出来的是张初。他们边走边谈，我才看到，那个女孩，是我最好的姐妹之一。我没有很意外，不管别人信不信，我甚至感觉到轻松，他终于开始爱别人。我是真心祝福他们，因为没人比我更了解那个女孩儿，她很好，很好。

回忆很美，知足常乐。我还是相信，我会等到对的那个人，他可能不够优秀，但他一定能给我安全感和存在感，让我在这个世界上不再害怕孤单，至少，他会让我知道，我是被爱着的那一个。