所有坏事都不值得付出生命

初中的时候，爸妈为了赚钱拼命工作，一直都非常忙，所以我一直都是一个人，经常一个人待在家里，久而久之，我害怕夜晚，怕黑，不开着灯我怎么都睡不着，慢慢的，只要是放假在家，我都会昼夜颠倒，晚上看电视，白天睡觉。如果爸妈在家，情况就会好一点，至少开着灯我就能睡了。

我一直都认为自己跟其他人不一样，这也是我从初中开始意识到的，小时候我被寄养在亲戚家里，父母外出打工赚钱养家，当时的具体情况我也记不清了，我感觉自己好像得了选择性失忆症，那些不堪的过程全部碎成了几幅画面，再也拼凑不齐。现在我大学毕业了，可依旧记不清，我唯一记得的只有痛苦怨恨愤怒，全部都是负面的情绪，因为，那么小的我，被亲戚猥亵了。

这件事，成为我人生中摆脱不了的噩梦。

小时候对这些是不懂的，但能感觉到羞耻和难过，可我却没办法告诉其他人，那时也没人告诉我遇到这样的事情该如何应对。

随着年龄的增加，我感觉到自己的情绪越来越不稳定，对父母照顾不周的埋怨，对那位亲戚的憎恨，对这个世界的愤恨，就一直想着，为什么是我呢？为什么这样的事情偏偏发生在我的身上？为什么对那么小的孩子能够下得了手呢？

我从小一直很乖，是所有人眼中的乖乖女，经过这件事之后，我的人生被灰暗侵蚀，总觉得自己不再是跟其他小女孩儿一样了，我是一个不同的人，而且在我身上的不同，是不好的。

初三的时候，情况越来越恶劣，觉得自己恶心，自残，甚至差点自杀。我至今都很清晰的记得，中考我考得很差，暑假的某一天，我站在厨房，盯着桌上的菜刀看了很久，久到忘了时间，只记得那时自己心里一直在反复说，我干嘛要这么辛苦地活着呢？不如死了算了，死了我就能解脱了，就不会再痛苦了。

最终我还是挺了过来，因为父母，他们养我这么大，那么疼爱我，如果我死了，谁去照顾他们，也许失去独生女儿的他们也没法继续活下去。

就这个念头，一直支撑着我读完高中和大学。

从那时起，我就一直当做自己已经死过一次，刚开始是为了父母，后来想着，要让自己过得更好一点，要当那次是重生，要有一个新的自己。

高中开始，我拼命地看书，与周围的人在内心保持距离，当然，我依旧能跟其他人打成一片，只是，朋友虽多，却没几个可以交心的。

我渴望从书本中得到解脱，这应该是我看书的初衷，后来，我又开始渴望真正的生活，想知道如何去享受人生。我想要的到底是什么，也开始逐渐变得清晰。

我努力学习如何能让自己每天都是开开心心的，努力让自己看淡一切，从过去的阴霾中走出来，不再去纠结过去。

在大学里，我每天都在不断地发现对我而言新鲜的东西，每天都让自己处在一个不断充实的过程中。因为这样，我可以感受到生活的善意，可以遇见生活给予的惊喜。

我的人生，从我开始懂得的那一天，就注定跟以前不一样了。找一个安安稳稳的不是我喜欢的工作，我做不到；过年团聚时讨论谁家孩子当公务员，谁家孩子月薪多少多少，我做不到；看到心灵鸡汤式的句子感慨一番，我做不到；为了一个体面的工作拼命折腾，我也做不到……不是清高，也不是故意要与众不同，只是想要的不多罢了，别人看来很寻常的事，对于我，是克服了多少心理阴影得到的，只有我自己知道。

我想做自己喜欢的事情，努力养活自己，还好我喜欢赚钱，我想每天都能多知道一点，多看一点，多想一点，多让自己高兴一点。

人一生能有多少天呢？运气好一点，活到80岁，也就两万多天，如果不做自己喜爱的事情，如果一直生活在对生活的怨恨里，我一定会后悔。

现在的我，喜欢活着，喜欢赚钱的工作，喜欢为了自己未来的家庭努力，喜欢为了周围关心我的人努力，有时候回想当初，会对自己说，幸好我没有死，不然，哪会有现在这样内心满足又充满希望的自己呢？

记得上大学时，为了治疗自己，将那件事坦然地与周围的人说了，有些人说我太傻，这样的事情怎么能到处去说呢？可是，只有我自己知道，当我将这多年的秘密告诉别人后，却能清楚地感觉到，自己终于逐渐释然。

不避讳，不尴尬，不愤怒，才是内心真正的放下吧。

我开始慢慢放下那些不好的过去，将精力更多地放在了未来。我想说，当你清楚地知道你自己想要什么后，很多事情都可以放下，而你也可以活得更洒脱。原来，这个世界上没有什么不好的事是值得你为之结束生命的！