想你和我说说话

和他认识的时候我15岁，还是个懵懂的少年，什么都不知道，羞涩和胆怯在我身上藏都藏不住。

新入学的第一个月里，我们进入合唱团，他分在我正后的位置，比我高一个台阶。休息时间是所有人互相认识的时间，我本来就是个腼腆的男生，不会主动，就像吊在网上的蜘蛛，等待幸运。果真，周围的人在简短的几句话之后就认识了彼此，他在我后面忽然结束了话题，几秒之后戳了一下我的后背，问我叫什么名字。

那时候我普通话不是很好，一直觉得自己唱歌也不好听，尴尬好久，在周围人奇怪的注视下，干瘪地说出我的名字，于是其他人都笑了，他也笑了，拍了下我的肩膀，告诉了我他的名字。

这应该就是我们正式认识，往后短短一星期的排练日子，我和他渐渐说起了话，动作也变多了。唱歌的时候他老会笑我，我就会把手背过去，正好摸到他的大腿，好几次他都开玩笑的问我:你是不是玻璃啊？

我那时候哪知道玻璃是什么，连我为什么这样都没有搞清楚，还傻傻地问他好几次什么是玻璃……

后来该死的合唱团再也不排练了，我认识了他，却没有再多的交集。

再后来，他在12班，我在9班，合唱团结束就是真正的校园生活，而我，却开始了漫长的狭隘的心病旅途。

那时候在校园里，一遇到的时候他就会向我远远地打招呼，我每次都是笑笑回应，他的交际能力真是好，已经是好几个男生在他左右，我只能加快脚步与他擦肩而过。

有时候我们在哪儿遇见，要是我没看到他，他会忽然大声叫我名字，或者跑过来气呼呼地说：操，你敢装看不见我！

那时候我心里真是很开心的，每天盼着他不知从哪儿冒出来，然后喊我的名字，直到听说他交往了女朋友，还是我们班的白富美，竟有说不出的失落。

于是那一年，我扮演了一次大灯泡，他们晚自习在教室互发暧昧短信打情骂俏，我和白富美平时也一起玩，自然地参加了他们小情侣的短信调情，谁想被他知道竟然很生气，在短信里说下晚自习要在路上截我！

那天晚上，我等所有人都走了，才一个人慢慢走回宿舍，心里翻江倒海，远远的，我就看见了宿舍门口站着个人，是他。我面无表情地走过去，他迎面上来把我抵在了墙上，当时宿舍楼下面已经没有多少学生了，说明他个混蛋真在等着截我！

他问：你想干嘛？！

透过其他宿舍投出来的光，我看见他脸上微微带着笑。

当时心虚了，我说：把你们拉近关系啊。说这话心里真是糊成一坨浆！

他说：谁要你拉近啊，你以后不许再掺和了！

他松开了我，和我一起慢腾腾往楼上去，一瘸一拐的，我知道他喜欢打篮球，受伤是常事，但是他挂在嘴上的一句就是，男人嘛，受点伤算什么！我的心疼多余又无力，更无从表达。

后来的生活对我来说还是惊喜不断，我依然沉浸其中，有他的地方我有机会就一定跑过去的，虽然他有女朋友了，我照样有一句没一句的和他说话，课后跑去看他打球，从白富美只言片语中获取他的信息。他怎会知道，我加入他和白富美之间，并不是喜欢白富美，只是为了可以离他更近一些啊！

再后来，有一回我在琴房值周，他正好过来练琴。我偷偷跑到他的琴房，他还被我吓了一跳，我进去和他坐在一个琴凳上，他给我弹了一首磕磕绊绊的钢琴曲，那时候琴房里黑乎乎的，光线很暗，他转过头来说：你知不知道我分手了？

我哪知道！

他讲了几句关于分手的事情，言语轻松，丝毫看不出伤心，甚至在说到他哭了的时候也是很轻松的感觉，正是这样，我想，我从来没摸透过他。

我只是安静地听着，从门外透进来的光就像一道分割线，这边是现实的，那边是梦幻的。

良久，他顿了顿，忽然很认真地对我说：XXX，不如你做我女朋友吧，你这么温柔。

我听到这句话心里都要炸了，掩盖不住我的激动，故作轻松地回了一句：好啊。

然后这个混蛋对我说了一句：呸，还当真了你！

任我极力掩饰，他也没有想要继续话题的样子了，正好下课铃响，他潇潇洒洒地拿着书出去了，留我在暗处越陷越深。

后来整整好几年，我忍受不了一个人，闭着眼就是多少年后孤独的我，睁开眼就是不可饶恕的现实，我的心脏一直处于奔溃的临界，有好长一段时间我觉得特别累，特别想不开，我不笑，我骂人，我不说话，我半夜里哭。可这一切都是来源于深深的隐藏带来的痛苦，和他相识第三年，我在寒冷的冬天拿着按键机，在墙上把头撞出血才下定决心放开自己，任他出入自由。

我向他表白了，把整整三年我的所思所想一字不落全部敲给了他，敲下那些字的时候，我哭得撕心裂肺，又不敢出声，因为我知道，一切都该完了，都要有个结束。

我哀求他，讨好他，让他不要那么不冷不淡地对我，我想对他好，想他全部接受，想他明白我的不能之言，我的心如刀割，我的三年黑夜。

凌晨的时候，他发来：我很感动，不过我喜欢女人，我也不会是同性恋。

虽然没有恶语相向，没有歧视和嫌弃，但是我知道，连最后保持我们关系的那张纸，也已经被我撕碎。

再见他时，没有了远远而来的招呼，就算擦肩而过，彼此也变成了陌生人，视而不见，是他处理我们关系的方法。

于是这样满身伤痕的我，就直接在他眼里消失了。

而我那时候却有一种突如其来的如释重负，感觉已经放下，却又要扛起更重更现实的担子。后来我忍不住在QQ上质问他，你不是不歧视我的吗？你不是答应接受我的好吗？可是你现在为什么装作看不见我不理我了？

永远得不到他的回答。他的QQ是为别人亮的，我有可能被他屏蔽了。

因为那次告白，我们两个再见面也越来越不自在，我感觉他实际上还是在害怕，说好的不歧视不嫌弃和理解，不过是嘴上说说，对此我真的好难过，以前的欢声笑语转瞬即逝，连最简单的招呼都变成了不得已的难以启齿的笑容。即便彼此碰见，他希望以最快的速度错开，连朋友都不是了！

我那段时间浑浑噩噩，整天就像没睡醒一样，胸口总感觉闷闷的，不能看到他，看到他就要哭。

以前，我老是情不自禁勾勒我们的生活，虽然一切都是假的，但是想多了就分不清，我触景伤情，想想如果我们真生活在一起会是多么的快乐，白天共同工作，晚上我一定最早到家，用精心挑选的蔬菜做晚餐，我给他拿报纸，按摩酸涩的腿，给他放热水，他打游戏的时候我就安静的读会儿书，他打球的时候我就拿水和毛巾……他会带我去逛公园，会给我讲很多我不知道的东西，会把我背起来奔跑，我会为了他减肥，我们还会一起锻炼身体，买个大房子，我每天给他搭配上班的衣服，我晚上会要求一个吻，冷的时候能抱着他，还会有个双胞胎儿子……

还有好多好多，我想的都全了，这些年我仅靠这样的幻想才能好好生活，像个能说能笑的好孩子……

我之前尽所能了解他，关心他，他除了打篮球很厉害，长跑也很厉害，学校夏季运动会他跑第一，然后跑完之后他走着走着就往一边歪了，当时很多人冲上去扶住他，我快速跑进超市买了红牛和尖叫给他，在卫生间里他吐了，旁边站了他的一个同学，我赶到的时候他还是惊讶了一下，然后说了句：你来得正好。我拿出纸给他擦身上的呕吐物，还夸奖他，他也笑笑不说话，然后我拿出湿巾给他擦汗，他没阻拦，只是不说话让我仔细地用手滑过他的脸，那一瞬如果变成永恒的话，我真的就是全世界最快乐最幸福的人了。

不过我爱的这个人他没有能力也没有勇气能给我。

再后来，毕业了，我和他连告别都没有，各自匆匆收拾行李回去，人生有时就是这样，非要让你记住一个不可能的人，你选择忘记却越忘越清醒。

但还是阴差阳错地见到最后一次。

“嗨！就你一个人吗？”我坐在火车上玩着手机一抬头，竟然是他，原来他也坐这班火车啊，如果要不是因为汽车没票我才换了火车，可能连这一面都见不着了。

“对啊，就我一个。”

闲说了两句，他往后面的车厢去了，火车里人好多，他一会儿就淹没在人海里，我站起来，却已看不到他。

两分钟后，我打开手机QQ，给他发了这些年最后一句信息:嗨，XXX，如果我以后忽然很想很想你该怎么办？

接着，我顺势删除了他的QQ和电话号码，不管他有没有回复我，回复我什么，此时此刻都不再那么重要，以后亦不会再相见。

而我，马上就要到站了。