总以为会再见 却未等到那一天

姥姥活了103岁，周三的时候去世了。

写下这句话的时候那么难过，我居然今天才知道。哥哥告诉我时，隐隐的想，有一些遗憾，仿佛是老天刻意留给你似的。

我9岁转学，从农村迁到城市，从此每年过年都会回家看望姥姥和姥爷。姥爷是我读中学时离开的，很突然。离开前在我家住了一个月，妈妈后来时常念叨，姥爷有一次想吃雪糕，妈妈就用我们常用的模具给他做了，妈妈说，怎么就不知道去超市买点更好的给他呢？

小小的雪糕，成了我和妈妈心中永远的遗憾。

回想一下，我不知道这此后的20年姥姥究竟是在什么样的心情下度过的。因为姥姥年纪大了，这几年也总是说，还不如离开了好。

但是我们一直觉得，姥姥的身体比任何一位我认识的老人都好，去年的时候，她是村子里年纪最大的老人，我踏踏实实的觉得，我的姥姥可以一直一直活下去。过年的时候还有人开玩笑，说是大姨都七十多了，还不知道将来是谁先走。可是姥姥却在我们都那么放心的时候离开了。

有20年了，我每年回家都去看望姥姥。唯独去年没有。

因为刚刚工作，觉得有些累，就想在家里呆着，陪陪父母。而且去年中秋节去看望了姥姥。心里就觉得，下一次回家，五一啊什么时候的再去吧。

决定不回老家的时候也想了想，应该不会没有机会了吧？随即就打消了这个念头。怎么可能呢，姥姥的身体那么好。

也不知道人是不是会有一些自己都不知道的觉察，中秋回家的时候，我突发奇想拉着姥姥和妈妈拍了许多合影，嘴上只是说没有单独的合影，心里想的却是千万不要哪天姥姥离开了我连张照片都没有。

就那样照了几张照片，姥姥还是和我小时候去看她的时候一样，说是桌子上有饼干，有水果，你去吃啊，快吃啊。

也不记得是什么时候起，不再稀罕那些东西。每次过年回家姥姥都是一遍遍的跟要训斥我们似的，说你怎么不吃啊！我又吃不了！不然都放坏了......

姥姥过了100岁的时候，还有人来录像，说是村子里的长寿老人......我那时候好像铁定的觉得，姥姥还能活过110岁，还能一直活下去......

好像真的是那么想的。回想一下，自从我16岁读高中寄宿，就再也没有给姥姥过过生日了。小时候每次姥姥过生日，都是所有的亲戚大人小孩热热闹闹围了整个院子，大家都很开心。

后来我离开了小城，姥姥越来越老。

先是姥姥摔了一跤。就是在院子里突然摔了一跤，挺严重的，住了很久的院，但是依然挨过来了，只是出院以后，只能扶着凳子走路。可能老家也没什么讲究，那个高高的木板凳姥姥扶着刚好，就每次抱着板凳走路，因为姥姥也走不了多远，从院子里走到屋子里，所以大概好些年了，居然一直是抱着板凳在走路。

去年的时候，我在北京租住的小区看到一个老人扶椅，觉得刚好适合姥姥，还去网上搜了下，想要买给姥姥，可是后来我也不记得是为什么，最终也没有买给姥姥，渐渐把这件事情忘了。

现在想起来才觉得，怎么我们忘记的，总是最重要的事情呢。

每天被工作折磨的死去活来，为了客户一点不满意整晚睡不着，可是真的那么重要么？

姥姥出院以后，大家一直有些担心。可是姥姥的身体居然一点点好了起来。后来也来我家住过一段时间，那时候我小侄子五六岁吧。我一直记得，我们家做了鱼吃，可是怕有刺，姥姥不肯吃，她非要吃母亲特意去摘来的野菜做成的窝头，而我小侄子也不肯吃，非要吃泡面。于是那天晚上，我们全家人吃着鱼，年纪最大的吃野菜窝头，年纪最小的吃方便面。我们都开玩笑说，如果传出去，不知道的还以为我们虐待老人儿童呢。

那个时候好像也是很开心的，小侄子总是听不清姥姥的话，每天大声的喊，老姥娘……

再后来，姥姥记性变差了。

姥姥曾是公认的记性好，记得住我们每个人的生日，甚至记得住几年前我给她瞎编的薪资，也记得住每年催我结婚，但是姥姥有一年忽然不认识我了。

大概是三年前吧，姥姥看见我，问，这是谁啊？

我愣住了，大家半笑着说了我是谁，姥姥好久才反应过来的样子。我心里觉得那么难过，担心姥姥有一天会完全不认识大家了。

那个春节我非常非常的沮丧。心里觉得自己回家次数太少了，所以姥姥最先把我忘记了。觉得那么对不起姥姥。

可是后来，也不知道怎么了，第二年再回去，姥姥又认识我了。我别提当时多开心了，觉得姥姥果然是厉害，总是能给我们惊喜。

但是岁月看似平淡，却总是不断地有意外发生。

姥姥忽然间就离开了我。

甚至家里人怕我难过又无法回去参加葬礼就没有通知我。这个周末，才得知消息。

姥姥周一感冒，住了院，妈妈一直在病房守护着，周三就离开了。周五举办了葬礼。所有人都去了。

我真的好难过，怎么什么都不知道呢。

现在才明白，那种没有能见到最后一面的感觉，那么痛苦。

姥姥去世的第二天，周四，我刚好因为工作去参加范冰冰的一个活动，还更新了朋友圈。当时还奇怪，家里几个表姐最爱看这些明星了，可是那天他们谁都没有理会。

现在才知道，当时大家都沉浸在悲痛里。而我还发什么可笑的明星照到朋友圈。

想想真的是很滑稽，感觉自己像个小丑似的。

我出生在80年代，从来不知道自己的爷爷长什么样子，我七八岁刚上学的时候，把我从小看大的奶奶离开了我。我读中学的时候，姥爷离开了我。

这个礼拜，陪伴我最久的姥姥也离开了我。而我竟然这么晚才知道。

我多么想有人来骂骂我。

因为姥姥年纪太大了，这一二十年的记忆里，她总是很孤单，即使亲人在旁边，似乎也不怎么认真听她讲话。有几次我回去，拉着她的手，她也不多说什么，就是一直握着我的手。

她有一次和我说，回家吧，你妈年纪大了需要你。我差点哭了出来。这句话听了无数遍，可是从姥姥嘴里说出来，是不一样的。

对不起。

漂泊在外很多年，而这几年却异常的想念家乡，想念父母亲人。想回家。很多朋友不理解，觉得家里有什么意思。可是，这些年家中不断出现变故，只有你经历那种最爱的人即将离你而去的巨大恐慌，才明白什么是最重要的。

今年回京后，我越发地焦虑，很多次都在不安中睡去。我甚至感觉自己想家想疯了，时常梦见他们。担心晚回去一天，就少陪伴一天。很多人问我最想做的事，就是在家里，和母亲浇浇花，聊聊天。

哪怕就那么看着他们，一起吃个饭。那才是我现在生命里最美好的事。

大伯车祸失忆的时候，我撕心裂肺的哭过。母亲病重做手术的时候，我撕心裂肺的哭过。还有这一次。我觉得自己那么的渺小，那么的无力。

对不起。姥姥。

希望你在天堂里不寂寞。