但愿你看得到，也愿你看不到

我们相识的第七年，你失恋了，也不能说是失恋，准确地来说是跟当时交的女朋友发生了很大的矛盾，具体内情我未知。知道消息的那天临近期末考试还有三天，我跟朋友在市区逛街，路过海港时，想起你，想起曾经你跟我说的一些话，突然很想见你，轮渡+汽车+火车，从中午十二点到凌晨三四点，我带着爱情千里迢迢忐忑地去看你。

见你的时候，我多想抱抱你，或是像情人久别的拥抱，或是像多年未见的哥们般的熊抱，总之就是一个怀抱，可以让我的心安然着陆的怀抱。

我看着你，带着拘谨带着欣喜。而现在想来，你看着我，估计是带着疲惫带着无奈，但你毕竟还是去接我了。

最早的一班公交到你们学校，胡乱地喝了点粥。我们绕着学校的林荫道走来走去，终于我忍不住问你俩的情况，以为你俩已经不可能了。我对你说，我现在改变了很多，我脾气好了很多，我不再那么负面，我会体贴人关心人了，我爱你我爱你，我爱着你。

你深深地看了我一眼，毫不委婉地说我的毛病永远不会改变，我惊恐地意识到你是在说我对感情不负责。

那个眼神我永远不会忘记，那个眼神让我战栗，那个眼神打败了我积攒的所有勇气。

你对我说你还要争取和她在一起。

我听着你斩钉截铁的决心，在一秒钟内调整自己的面部表情和绝望。

我陪你走着可能是你俩曾经多次走过的路，听你说着你俩交往的来来往往，我看你说着她的故事脸上带着的迷茫和不解，我认真地以女孩子的立场为你分析她分析你俩可能的问题症结，以女生的心理给你出谋划策该去怎样挽回你深爱的那个她。

我用尽了所有力气为你的爱情呼叫呐喊，离开去了附近城市姐妹所在的学校，见到她的第一眼，抱住她的第一刻，我的眼泪汹涌而出。

第二天，我再次坐上火车坐上轮渡坐上汽车回了自己的学校。

轮渡有8个小时，是次日清晨4点多到达，你不知道早上8点我就要开始考试了；你不知道我刚从这边出发坐上轮渡的时候，短裤拉链坏了，而我没有别的衣服；你不知道我去你那里时没有钱；你不知道我从你那里回来时最后的一块钱是坐了公交而我没有多余的一毛钱吃饭……

为了见你一面，多狼狈都值得。

如今，我们认识十年了。昨天翻阅联系人，很忐忑地给你打了个电话，时间是凌晨23分，想知道你是否又换号了。电话响了几下，我自己挂断。电话响了不是你，我能说什么有什么意思；电话响了是你，我又能说什么。

我知道你俩最终还是分手了，我知道你后来陆陆续续地又谈了几个，我知道你现在又有着一个她。大学毕业我知道你工作定到了在天津，所以我离开天津也不是没有原因。好吧，我轻轻地笑了，是因为害怕。

距离我们上次别离已经过了三年，我最亲爱的，你过得怎样。听说你身边有新面孔，听说你不再寂寞，没听说你提起我。我过得还不错，忙碌中还有感动，尝试爱过几个人，面对爱也诚实许多。你不能说我没有爱过说我没等过难受过，我也想说也许重来我不会再沉默，我一直问我的心到底在不在，我怎能不遗憾就丢失了你的爱？

只不过，后来的很多很多，你都不知道。

昨天中午11点39分，你给我打来电话，我很慌乱。你说你前天刚下了船正在休息，你说你在渤海一带出海，你说你过得还好。你问我过得怎样，我说我过得也还好，我接下来要考研。你问我怎么突然间又想考研了，我回答我是月光族还不如读书。

而你却不知道，我是因为一个人才去考研的。

我问你什么时候结婚，你说明年吧。

你是否还记得六年前你说的，如果我想飞就尽情飞，你飞不了但只要我一回头就能看到你，你的怀抱永远等我着陆。

当初你等我等了四年，而我现在一直在飞，盼望着陆盼望了四年。你明年就要结婚了，你明年就要结婚了，那就意味着，我将再也没有机会着陆。

梦中我多少次梦到你，多少次你还是那么温润含笑，我知道你曾经的痛曾经的累，因为我也一样。当初是我不应该被众人的宠爱迷了头，不知天高地厚，奢侈挥霍幸福，不去看你的存在。你也知道我从小被人娇惯，不知道爱人体贴人关心人。

这些年来，我慢慢改变，脾气好了，会体谅人了，会做一些色香味的小菜，会做暖暖的手工品……

如果再次遇见你，我们会有一个相濡以沫温暖日光的生活吧。

如果有一天你再次一个人，而我未嫁，请你来找我！

如果你看到了这篇文章，你会不会来找我？

我积攒的勇气已消失殆尽，连等待都耗尽力气。

但愿你看得到，也愿你看不到。