不一样的天空

家，曾几何时多么想呆的地方，如今却是不愿再提起，很渴望一个健全的家，但可望而不可及。有些事情，依旧说不清，道不明，看不开，放不下，忘不掉……家对于我来说，始终是一种煎熬。

我家一共六口人，挤在一间小平房里，大姐大我12岁，二姐大我9岁，弟弟小我1岁。爸爸老实巴交，全家人基本上靠着爸爸拉车载货、下地种菜、喂猪维持生计，生活很是拮据。

每每开学前交学费最是头疼，父母总是劝说我们自己跟老师商量，先读，学费凑足就还。因为太多次这样，老师们向校方反映，帮我们减免了一些学费。但穷这个字还是如影随形，我们姐弟的小学生活艰苦坎坷，经常放学会被同学堵住嘲笑、恶整、欺负……那时候的自己，已经很懂得恨了。

我的恨并不仅仅是因为穷，穷且和睦，应该也是好的，可跟穷在一起的，往往都不是和睦吧。从我懂事起，一进家门总吵闹不停，妈妈卧病在床呻吟，唠叨，二姐脾气暴躁，三天两头跟妈妈大小吵。

印象最深刻的一次，深夜，妈妈和姐姐吵得不可开交，恶语交加，甚至动起了手，揪头发——你能想象一对亲母女在半夜打架互揪头发吗？所以，二姐当场被妈妈赶了出来，连同她的衣服一并扔了出去，一起扔出去的还有“我从来就没有你这样的女儿，从此我们缘分尽了”这样的狠话。

我哭着哀求妈妈原谅姐姐，妈妈不肯，连我一起骂，当时姐姐蹲在门口哭，我拽着她的手哭着让她跟妈妈道歉，服个软，先回家再说，姐姐倔，不肯。后来变成我俩抱在一起大哭，被爸妈强行拉开。

那感觉我一辈子也忘不了，怕二姐没地方住，又怕她想不开，多想一瞬间长大，可以有能力照顾他们，年少的我对于成长迫不及待，不是像别的孩子一样，长大后可以穿高跟鞋可以见到外面的世界，而是希望离开这里，或者，改变这个家。

那天晚上之后二姐一直住在奶奶家，我想她了放学就会去看她，跟做贼一样，生怕爸妈发现，又得挨顿骂。

一边是妈妈，身体不好不敢违逆，一边是姐姐，虽暴躁，但内心深处无比脆弱。她在奶奶那儿的日子，我总是想方设法去看她，却又不能让她知道我是偷偷摸摸的，怕她感觉我可怜她，伤了她的自尊。

其实我们姐妹感情很好，记得一次，我考试考砸了，老师要家长签名，跑到奶奶家让她代替。姐妹俩挤在一张单人床上，商量怎样模仿才更像老爸的字迹，现在想想，拥有共同秘密的小孩子，内心紧张又温暖。

后来姐姐租在奶奶家隔壁，为了养活自己卖起了橘子，那时橘子正当时，某个夜晚我们俩在那间简陋的房子里，点上一根蜡烛，挑选大小的橘子分开，就为了多赚点钱。不上学的时候，我也会帮忙跟姐姐一起摆地摊儿卖橘子。

再后来，二姐为了生计找了一份工作，结识了一个混混男朋友，那样的人哪里是正经谈恋爱的呢，没多久就被甩了，可姐姐大概动了真情，念念不忘，很长一段时间都状态不好，整天心不在焉，患得患失，变了一个人似的。

二姐浑浑噩噩过了好久，有一天陪奶奶一起上教堂，碰到有人给她牵红线，姐姐就这么嫁了，几乎连她出嫁，家里人都不清楚，因为当时的二姐已经跟妈妈完全没有来往，她像个没有父母的孩子一样，草草将自己嫁了出去。

仓促的婚姻注定诸多摩擦，结婚后不久，因为性格不合闹离婚，离婚时二姐已经怀孕了，在大家的劝说下，二姐打掉了孩子，但这件事也让妈妈和二姐的关系有所缓解，妈妈将刚出院的二姐接回了家，那个时候，二姐已经多少年没有踏进过家门了。

本以为这是全家团聚的一个契机，谁知道不过是故伎重演，没和睦两天，便又回到噩梦循环。二姐跟妈妈的战争愈演愈烈，二姐再次离家，几年之后再见到她，已经是挺着肚子和现在的姐夫准备结婚了。姐夫是江西人，姐姐嫁去了江西，这次的婚礼比上次还简单，但我唯一的担心仅仅是害怕姐姐不能够幸福。

对于姐姐的担心还没有结束，弟弟却又出事了。

弟弟小学六年级未读完就辍学在家，不说话，不见人，整天呆在自己的床上。日复一日，渐渐的，家里人都认为他头脑有问题，把他带到普宁的一家精神病人康复所治疗。

与其说是康复治疗，我觉得更像是与世隔绝。依稀记得那是一处简陋的平房四合院，穿过一条小巷进去，里面一小间一小间都是铁栏形状，像是囚犯的监狱。

有一次我去看望弟弟，踏进那里，心酸难耐，铁栏里一个女生欢呼雀跃冲我很大声地肆意傻笑，顿时泪水在眼圈打转，这就是弟弟待的地方，为什么我的弟弟会住进这里，曾经他是一个多么活泼可爱的正常孩子呢！

接下来的时间，我每天都想办法说服家人接弟弟回家，我坚信弟弟只是因为某些原因放不下看不开，缺少沟通造成的，但我的努力没有取得效果，我没办法让家人同意。

很久之后，弟弟终于被接回来时，已经在那个牢笼一样的地方住了很长时间，囚禁的日子让弟弟情况更糟，目光呆滞，从不正视一个人，你试着跟他说话，他极度不耐烦地摔东西，不愿跟你沟通。

看着弟弟这样，我心里实在太难过了，之后，我想了个办法，面对面交流不行，就用书写吧。我买了本密码簿，把想说的，能激励他的，每天发生在身边的一些微小的开心快乐跟他分享，想让他打开心扉，换来的仍是无视。

但我没有放弃，依旧坚持写，甚至避免让他看到我，偷偷把本子放在能让他注意到的地方，每一次，只要他稍微能动到本子，即使没翻开看过，都会有些许欣喜涌上心头，渐渐的，我的坚持有了回报，一次两次三次四次……继续写继续写，终于，他肯正眼看我了，总算有了进步，我更有劲头，慢慢的，他愿意开口理我，但只是在我们俩人相处的时候，旁边如果有别人在的话，他又恢复冷漠，甚至能躲则躲。

但这已经很好了不是吗？我特别清楚地记得，他已经有整整两年没踏出过家门，头发长得像女孩子，皮肤因为不见阳光而惨白，衣服邋遢，目光依然呆滞。有一天他自己对我提出想去理发，问我去哪里理好看。只是一句简单的问话，我却激动得要落下泪了，谁都不知道，为了他这么一点点改变，我等待了多久。

我跟他说了三个理发店，都是在我们那儿很不错的，我自己都没有舍得去过，就是想让他去感受一下，知道原来生活可以这么过。他选了其中一家，我硬着头皮带他进去，知道那里消费贵，心疼是难免的，加上弟弟两年多第一次出来，皮肤特白，头发又长，男不男女不女，怪异邋遢，我心里还挺紧张的。

我拼命忍着不让弟弟看出来我的不自然，第一次他愿意主动出门，我不敢要求他任何形象上的改变，小心翼翼与他相处，就怕他突然改变主意，还好，那次很顺利，理完发的弟弟总算看上去像个正常的普通人了，我看着他的新发型，五味杂陈。

之后，我又偷偷教他骑摩托，他没什么掌控力，为了锻炼他的胆量，我直接坐上他的车，信誓旦旦地说相信他能行，让他相信自己，虽然最后的结果是撞墙溜倒，但姐弟俩没有责怪，你看我我看你笑了，这是他病了这么久以来，很少很少的一点笑容啊！

一点点改变的弟弟，当然还不能跟正常人相比，我从没放弃过，接二连三的挫折消磨了我和家人太多东西，我心惊胆战地过着每一天，却在内心充满希望，因为，没有别的路可以选择。

我几乎从未体会过人们所说的安稳的生活是什么，弟弟的情况刚有一点改变，嫁去江西的二姐又死灰复燃，接连接到姐夫的电话，和二姐打架。

其实，这样的争端从未停止过，只是距离问题我们都睁一只眼闭一只眼罢了，坐月子期间姐姐和婆婆吵闹，头上缝了几针；后来和邻居争吵，打到鼻子受伤，住院仍留下后遗症；闹离婚是最正常的事了，跟大姨妈一样准时且烦人。

我比任何人都害怕二姐离婚，因为懂得她受到的伤害，二姐是一个不懂表达的人，她擅长用暴戾的方式去解决问题，其实内心比谁都脆弱，如果这次的婚姻再不幸福，我很怕她会撑不下去。

但事情还是来了，2013年尾，他俩又一次吵得不可开交，姐夫离家出走。再回来是一张白纸黑字的离婚协议书，这个时候二姐受伤的鼻子又肿了起来，夜晚睡不着，难呼吸，时不时流脓水，旧伤加心伤，看在眼里痛在心里。

最后还是离了，二姐没告诉家里人，我是第一个知道他们离婚的。

就在他们离婚前两天逛街时给他们买了新衣服和生活用品还有年货，准备寄过去给他们一个惊喜，哪知没有惊喜，却是分开的决绝。

长年病着的妈妈，两次婚姻失败看不到未来的二姐，活在自己世界的弟弟，还有一个不得不坚强的我……2014年新年的几天假期，听着外面的爆竹声，大街上各种欢乐的拜年音乐，对于我来说完全无感，更像是嘈杂的噪声，我们这个家，这种慌乱的局面，什么时候才能真的接近幸福呢？心里长久的沉重积压已经快让我迷失自己，很想有一个地方，有一天，可以让我卸下这些重压，什么都不去想。

可是，一个真正轻松快乐的天空到底是什么颜色呢？