爱情记忆：窒息的爱情

前两天跟闺蜜聊天，讲起她相恋一年多的男友。我跟他也熟识，是非常非常好的男人，虽然长相一般，但是脾气好性格温和，凡事都迁就着她，我们都羡慕不已。不过，有这么好的男朋友，她却很苦恼，因为，她觉得他的爱让自己无法呼吸，彼此没有空间的爱情，让她觉得窒息。

有人说她生在福中不知福，但我却能够理解她的感受，因为，曾经的我也体会过这种窒息的滋味。

那时候，我还在上学，他是我的同班同学，也是我的初恋。一个非常聪明的男孩子，总是考全班第一，老师同学没人不喜欢他。

我们很自然地在一起，很自然地接受着大家的羡慕，刚开始时我甚至是得意的，有这样一个优秀的男孩儿喜欢着自己，对于一个小姑娘来说，是多么美好的一件事。

他对我也确实特别特别好，好到有时候甚至都会觉得，甚于我妈。他每天接送我上下学，替我写作业，老师把我叫起来提问题而我答不上时，他就立刻站起来替我回答帮我解围，每天给我买饭买饮料，时不时送我一些小礼物，为我准备的饭后水果都是他精心削好的……

按理说，我应该在所有人羡慕的目光中幸福快乐地生活才是，可是时间一长，我开始觉得苦恼了，我们的生活太近太近，近到我开始觉得窒息。他把生活的重点都放在了我身上，除了与我有关的事情，他什么都不做，就那样一步不离地守着我。

这样的生活让我有些害怕了，我是一个有独立行为能力的人呀！我开始想要自己写作业，想要和好朋友在一起吃饭，开始拒绝他接送我上下学，开始怀念自由的生活。我知道你们一定在想，我为什么这么不知足？但是，那种没有空间的感觉实在是太糟糕了，作为一个正常人，我不可能总是依附谁而活着，我有自己的想法，有自己想要做的事，我不能像一个重病人一样，每走一步都有人在旁边看着你，生怕你突然不见了似的。

我越来越难受，想要改变想要抗争，但根本无济于事，他已经习惯了。我偶尔去找朋友吃饭他会生气，我自己去逛街他会生气，我拒绝他的水果他会生气，我从他的肩膀抢过我的书包他会生气……到了最后，甚至我和别的男生说话他都会生气了。

终于，我忍无可忍提出分手，他却一副受了极大伤害的样子，看着他委屈的表情，我又觉得是不是太残忍了，我怎么能够伤害这么爱我的人呢？而这时，所有的人都站出来指责我，他对你这么好，你怎么可以这样？你知不知道他给你买礼物的钱是他饿了两个星期肚子攒的午饭钱？你知不知道他妈妈给他多大压力，你知不知道……

我成了世界的罪人，带着自责愧疚以及难以回报的爱，变成了肇事者。

他恳求我不要分手，信誓旦旦向我保证，只要不分手，一定会改。

接着是无数的短信，然后，绝食。

我没想到他会用这么激烈的方式来表达自己的不满，我无奈地又回到他身边。但是这样的纠缠，慢慢把我对他的爱彻底磨没了。我每天都在想该如何摆脱他，如何回到我之前自由自在的日子。

后来的日子，我提出过无数次分手，没有一次成功。他反而更加紧张更加变本加厉地控制我，我彻底变成了一只囚鸟。如此浑噩的过了几个月，快毕业了，我惊觉这是我最好的机会，一定要把握住。

考试一结束，我就看到了在考场门口等我的他，我借口说家里有人来接我，逃走了。回到家直奔手机，把整整编辑了好几天的短信按出了发送键，关机。

面对即将回归的自由，我开心得在床上打滚，终于不受他人控制了，再也没有人寸步不离地监视我了，不用做什么事都要汇报了……我就像一个成功越狱的囚犯，一种如释重负的快感传遍我的身体。

当然，知道我“甩”了他这件事之后，我变成了同学眼中的负心汉，我也懒得解释，他们不是我，不会理解那种要命的窒息。之后有人跑来告诉我，他在家里不吃不喝，难过了很久，疯狂找我。我再次开机的时候，果然看到他发给我的几百条短信，我狠狠心一条都没有回复。

终于到了填志愿的日子，他又给我发短信，说他想考a学校，那原本是我的志愿。我知道，以他的成绩完全可以上b学校的。静默几秒，我告诉他，我要去b。

是的，我骗了他，虽然都是重点校，但是b比a强出好多，我不想他为了我再做出任何牺牲，我承受不起。

直到暑假快结束，他终于知道了我的欺骗，仍然不断地买很多礼物托人带给我，我原封不动地给他退回去，只有一本英语笔记我留了下来，那是他亲手写的，记了整整一厚本英语知识，字迹工工整整，我接过笔记本的时候，很感动，但这种感动太沉重了，不管怎样，我都不能再回头，和爱与不爱无关，我多想他能够明白，两个人在一起，并不是为对方做得越多越好，而是给对方需要的，就足够了。

我一直很想问他，如果你喜欢一只小鸟，将它关在笼子里，可是你有没有想过，小鸟究竟是喜欢笼子呢，还是喜欢在天空自由地飞翔？

但我仍没有机会问出口，因为我们至今都再没有见面。