青春不该这么淡

我是生于86年的姑娘，小的时候，家里经营着一家小石场和一家小饭馆，环境还过得去，可是好景不长，石场砸伤人，父亲四处筹钱，赔了对方10万。那时候的10万块可是一笔巨款，父亲因欠债过多，也因为这件事影响资金流，结果饭馆、石场相继倒闭，从此，我们家就走上了贫穷的不归路，“贫穷”这两个字，也毫不客气地占领了我的童年，成为多年来在我心里盘踞着的梦魇！

那时候，追债的人天天到家门口闹事，各种谩骂，父亲无奈，只好离开家到外地去躲债，母亲在没有任何经济基础的情况下挑起了照顾3个孩子的大任，我们家从此成了全村最穷，没有之一。

我至今都记得，那时候家里吃的最多的是红薯煮粥，没钱买菜，就捡别人不要的生木瓜当菜吃，整整吃了一个月，以致看到木瓜就想吐。生活的艰辛使我很小就很懂事成熟，就自尊心极强，性格也是出了名的倔，最怕被人看不起，内心极度敏感。

因为贫穷，我承受过太多别人的白眼，给我母亲的，给我家人，所以我从小就厌恶求人或者向别人借钱。因为贫穷，人性的丑恶见得太多，现实赤裸裸地在你面前显露出来，就算至亲，也一样会看不起你，谩骂穷鬼。

这段丑恶不堪的童年在我心底勒出了血，成了梦魇，生了根，久久不去，为了保护自己，心也慢慢变硬，对人失去最基本的信任，觉得人生除了父母，任何人都不可以信。

我妈从小就教育我，人穷志不短，小学六年级之前，我把自己封闭了起来，不结交任何玩伴和朋友，觉得这样就不用攀比不用虚荣，就安全了。

于是我的童年都是自己一个人寂寂地生活，一个人在家默默用碎布给布娃娃缝衣服，从不打闹从不撒娇，太寂寞就自己给自己唱歌。母亲因为农活过多很少顾及我，在她心目中，我根本就是一个极懂事极听话的孩子。我上学的时候很用心听教，尽量让老师很省心，我一直很用力很用力地活着，想把这种贫穷窘迫的日子去掉，所以我得努力，努力也成为了我心目中生活的另一个代名词。

父母亲为了还清债务，从我小学六年级开始到深圳打工创业各种闯荡，我初中就开始住校，理所当然地成为留守儿童，和父母聚少离多，生活更加沉默和隐忍。初中、高中6年，我都是班里默默无闻的一个影子，除了排在班里中上的成绩外，我估计也不会有几个人会记住我，我也从不给任何人添一丁点的麻烦，跟任何人的关系都是淡淡的，包括母亲。

我一直把自己看得很轻，自卑如草芥一样活着，活得小心翼翼，不敢越雷池半步，对待周围的人都是礼节性的客气加疏离，怕别人看不起，怕别人排挤，更怕会高攀了别人，心里是极度要强的。

再以后，生活好转，我还是尽量少用或者不用父母的钱，觉得他们年轻时受到了太多贫穷带来的苦，应该把钱留给他们。

在我记忆里，会一直记得以前光线昏暗阴冷的泥面地板，还有在飓风下摇摇欲坠的祖屋。那也是我觉得自卑在别人面前抬不起头一个原因。我憎恶那时的房子，所以心里总是没有家，很空。

我渴望有一栋整洁的房子，就算现在家里已经有了两栋小洋楼，我还是觉得心里缺少房子，特别想拥有一间只属于我自己的家，无论何种情况，谁也拿不走，那样我就能心安理得，心里就充实了。

在我豆蔻年华的时候，也曾遇到很心仪的男生，但那时的自己，驾着好学生的名义自动自觉地把那种感情定义为欣赏，在感情还没萌芽的时候便把它们扼杀，我告诫自己：那些都是不真实的，谁也没成熟到去遇见以后的未来！

所以，最美好的17、18岁，我只留给了书本，我的青春到现在还是一片空白，没有任何一抹色彩！

后来，我如愿考上大学，四年没谈一个男朋友，极度缺乏安全感，自己一个人坚强惯了，害怕把自己的心交出去，如果交对了人还好，万一交错了人，那么，我输不起。

为了这些不知道和不确定的未来，我拒绝任何尝试。

所以，我终究不懂怎样去喜欢一个人，不知道喜欢是什么感觉，更不会爱，我也几乎不哭，除了妈妈的责怪，其它无论遇到何种艰难的情况，我从不流泪！

大学毕业之后，我回到了熟悉的广东，梦想做一个朝九晚五的小白领，每天进出高档写字楼，后来发现这类大多是文职工作，拿到手的工资太有限。我渴望钱，直接找了一份跑业务的工作，提成多，但每天受气，尤其是一开始，孙子似的，那种身体和心灵的疲累，是无法对外人言说的。

我每天都很拼命，坚信付出与收获成正比，慢慢地，努力终于有了回报，我也可以拿到之前无数次期待的高薪。即便这样的愿望真的实现了，我却毫无感觉，甚至连一点点少许的高兴都没有，因为只有我自己知道，现在得到的这些，到底是用什么换来的。

青春、快乐、爱情、撒娇、宠爱……这些其他女孩子看来极其平常的事情，我这近30年的岁月，竟从来不知那是什么滋味。

为了工作，我高强度加班，生性冷漠却要逼着自己去不断对人说好话，做自己不喜欢的事，我似乎从来都不知道，快乐的感觉是什么。虽然现在的我，可以毫无顾忌地去买名牌，买奢侈品，那些商场橱窗里精致的衣服、包包、高跟鞋……我终于可以无所畏惧地对自己好，无所畏惧地拥有了所谓的底气，但心底里却还是忍不住害怕，如果哪一天失业呢？

所以，我还是忍不住每秒钟都逼着自己，除了工作还是工作，感情被空置，没有任何属于自己的生活，紧绷的神经没有一刻能够放松，有时候，我自己都佩服自己，这么多年到底是怎么忍过来的，得到了多少又失去了多少？

之前的我觉得，童年的阴影已经不再折磨我了，它已经离我远去很久，但其实，它深深地留在了心里，那道伤痕，从未治愈。

我算是一个顽强的姑娘吧？顽强到，拼命想要证明自己，却又眼睁睁看着青春飘然远去，然后，华丽丽步入剩女阶段，被母亲押着去相亲，遭遇各种人，我这辈子，都不知道能不能遇见一次真正的爱情，真的很怕还从未体会过什么是爱，便为了结婚草草把自己兑出去了！

现在的我，继续顽强地如圣斗士般地活着，开始很用心地想去寻找一个人，能够陪我走完剩下的旅途，我希望找到他后可以让我安心，不再是那个自卑的自己，不再拼命想去证明什么，也不会再去拼命绑架自己的幸福……

听起来，这根本不像是一个80后的青春吧，它看起来那么苍老，我不知道是不是还有同龄人如我一般小心翼翼地活着，我也很想去改变它，因为，我已经看见大把时光就这么落寞地走过了，被我丢掉了，我不想自己的青春，还没有开始，便已经结束。