如果可以戒掉你有多好

第一次见到落落是在大一上学期，那时的我还是个无忧无虑的短发女生，阳光特别好的早上，我和室友逃了高数课，刚从教室出来就看到了落落，那是我第一次见到她。第一眼的感觉就是她很漂亮，不是那种精致的漂亮，而是整个人气质很好，说话也很好听。

我至今记得跟落落相遇时的每一个细节，她也是跟室友小璎一起逃课的，“天气那么好，不想把时间浪费在听不懂的高数课上。”

嗯，我也这么想，这么好的天气，这么好的年华，就应该用来虚度的呀。

那天的后来，还不熟悉的我们就一起在操场上散步晒太阳了。落落很活泼，也很热情，主动跟我们说话，完全掩盖了我的话少，她和小璎还主动加了我们微信。

当天晚上，落落意外地跟我说了晚安，而我，也回了她一个晚安。其实我心里挺惊讶的，在她之前，我很少跟不熟的人加微信聊天。

后来想想，如果那天晚上我没有回她那两个字，也许，一切就会不一样吧，我们也许就这样没了交集。可是，人生从来没有如果。

白天一起逃课的室友晚上也给我说了一些落落的事，比如她正在追我们班的一个男生，比如她高中谈了几次恋爱之类的，我并没有放在心上，只是一个萍水相逢的人，她的事，就当故事听了。

我倒是跟小璎成了很好朋友，她是个很好的姑娘，跟她相处轻松愉快，就像是认识了很久一样。

后来有一天，我心情特别不好，发了一条朋友圈，小璎问我怎么了，我们聊了一会儿，没想到落落也主动问我发生了什么事，为什么不开心，为了哄我开心，她还唱歌给我听，我感动极了，明明并不熟悉的人啊，她的安慰和陪伴，像是为我那天阴郁的心情打开了一盏温暖的灯。

我是一个很容易被别人感动的人，别人对我点滴的好都会记在心里。那天晚上跟落落聊得挺晚，她一直在哄我开心，最后我们说晚安，她说的是：爱你，晚安。当时我根本没有想到其他什么，她那个时候还在追我们班那个男生，这一个晚上的相伴，在我心里也只是女生之间的友谊罢了。

后来的几天，落落跟我聊得挺多的，我一直以为我、小璎和落落三个会和睦相处，成为好朋友。但是，有一天很奇怪，我上课迟到了，小璎和落落同时给我发微信，问我怎么还没到教室。我飞奔去教室后她们俩还在同时跟我聊天，小璎是很为朋友着想的人，而且她们两个每节课都坐一起，彼此都知道是同时给我发微信。

直到落落问我：同时跟两个人发微信不累么？我这才意识到她是一个占有欲很强的人，但那个时候，我已经有点在意她了，是朋友之间的在意。所以我就说好话来哄她，就像……男朋友逗女朋友开心那种吧。

事实证明她很受用，后来，她变得越来越依赖我。

我很少问落落的私事，她也很少跟我说。有天我从室友口中知道她和我们班的那个男生在一起了，记不得当时我是什么反应，应该是有一点不开心的吧。但我并没有问她，因为觉得还没有熟到可以问人家私事的地步，我又是个慢热型的人，所以她交男朋友这件事在我心里就这么压了下来，希望那个男生对她好，那么日子也是圆满的。

可是，一个礼拜后，落落提出跟那个男生分手。我到现在也不知道原因。

落落失恋的那段时间，我一直在她身边，听她倾诉，安慰她，逗她开心，也就是从那个时候开始，我想把所有的温柔都给她，觉得她需要我。

几乎是同时，落落的占有欲也越来越强，小璎几乎都不能在她面前联系我。我们每天都要聊天，她所有的事情都会告诉我，不开心了我会哄她，“乖，快去睡，明天就能见到我了，我带你去吃好吃的。”

她脾气不太好，也可能是只是对我而已，就像恋人之间的任性一样，她会莫名其妙对我发脾气，连大姨妈来了肚子痛都埋怨我，越来越多地对我身边的人很注意，怕别人抢走我……但这些我都觉得没什么，我像惯小孩子那样惯着她，愿意给她所有我能给的，那也是我人生中第一次那么全心全意地去对待一个人。

可能就在那个时候，我是真的喜欢上了她，我依赖她对我的依赖。这份感情，在我心里已经变成最最重要的一部分。

时间大概过去两个多月，有一天晚上我和几个朋友去吃饭，听到落落和某个男生的事情，尽管后来才知道根本没那回事，但是当时的我难过极了。

我一个人喝了半瓶白酒，醉得颠三倒四。那个时候的西安天气很凉，我没穿外套就坐在学校门口的凳子上，朋友们扶我我都不动，正好落落给我打电话，听到我说话含含糊糊猜出来我喝醉了。

她跑出来，让我的朋友们先回学校去，给我穿外套，陪我坐在地上，我哭了，她给我擦眼泪，摸着我的脸，然后我对她说，我喜欢你。

我说了那句话，终于说了，其实也只是借着酒劲敢说，因为我是害怕的，不是害怕被拒绝，因为我从来没有奢望我们能在一起。我是害怕对她造成伤害，其实无论怎样都会对有伤害吧。但没想到的是，她听到后抱住了我，抱得好紧，她说了什么我记不清了，我醉得不省人事，连怎么回到宿舍都忘了。

第二天起床后我头痛欲裂，打开手机，看到她的十几条微信，问我起床没，有没有很不舒服，让我多喝水，以后不要喝那么多酒，她不喜欢喝酒的人……

我当时大脑一片空白，想起昨天跟她说的话，肠子都悔青了！觉得自己太冲动，不说出来我们还是朋友，这下关系一下子变得很尴尬。我当时没有回她的微信，思考了一会儿才回了一条：落落，我们不要再联系了，我没有想过跟你在一起，我希望你好好的，别让我毁了你。

可一会儿落落就给我打了过来，她哭了，听起来撕心裂肺。她哭着说我对她很重要，她从来没把一个人放在心里最重要的地方，但我做到了，她说，可以为我不谈恋爱，可以为我丢掉所有……

天知道我有多心疼她！听见她哭，我心软得像蜡烛上的泪滴，我说我收回那句话，我还是你的，我每时每刻都是你的。

我一直在电话里哄她，直到她不哭了，情绪稳定，我们才挂掉电话。

后来我知道，她其实也喜欢上了我。但可能这个世界就是会让两个人错过，错过很多次。

我虽然说了我们还会像以前那样，但我知道，这不是长远之计。因为她是个很漂亮的女生，她应该去谈恋爱，有很多男生追她，她应该去享受别人给她的幸福与快乐。

那天之后，我们再遇到也没有很尴尬，我印象很深的一次，我一个人下楼拿快递的时候遇到了她和小璎，本来是我和小璎挨在一起的，但她很有意地插了进来，和我挨在一起。我当时心里特别很开心。

但是，我仍能每天都听到她跟男生的传闻，这对我是一种折磨，像一把迟钝的刀，一点一点戳在心上。

所以几天后我又提出了不再联系，这回我们都很平静，她问我：“那以后不开心难过的时候能找你么？”

我说：“当然能，我并不是离开你，我只是在很远的地方看着你，我一直都在，你要乖。”

她说：“好，那就这样吧。”

像不像离别？我以为我们的故事就这样结束了。但是我们还没有互相伤害，怎么能这样结束？

第二天，系里有一个大型的比赛，我们都去当观众。我就在人群之中一眼就看到了她，她也看到了我，很羞涩地拉了一下围巾，但我依旧看到了那个笑容——那是在任何时候只要我想起它来心情就会变好的笑容啊。

我坐在一个离她很远的位置，没一会儿她给我发微信，我没理，因为我们说好不再联系了！她还是连续不断地发，问些无关紧要的问题，评价台上比赛的那些人。后来我忍不住回她：你白痴啊，连那个都不懂。

她忽然特别开心地说：“你不是不理我了么！你看这算什么！你也忍不住吧！”

我当时在心里觉得她真的好幼稚啊。但她的幼稚也让我说了实话，我舍不得她。哪怕知道她是故意问那些无关紧要的问题，我也舍不得她得不到回应。

然后她说：“你回来我身边好不好，只要你在我就会很开心，很幸福。”

尽管我很在意她跟男生的那些绯闻，但我更舍不得见她受一丁点委屈，我们又回到了以前，她还是会给我说她身边的各种事，还是会对我发脾气，我还是会惯着她，一切似乎都没有变，但伤害就这么来了。

那天天气很冷，我因为一些事情心情不好，但我依然记得给她买姜汁可乐。正好那天我们刚吵了架，因为一些鸡毛蒜皮的事情吧。我给她可乐的时候她爱理不理，我特别生气，当然，也是因为她和前男友貌似还有瓜葛，我更气她不告诉我。

冲动的我做了一件冲动的事——我把可乐给了她的前男友，并且说这是她送的。

就是这件事，让我们万劫不复。

我们大吵一架，她骂我有病，我也说了很重的话，甚至没听她说完便挂了她的电话，她在微信上把我拉黑了。

然后晚上十点的时候，小璎给我发微信说落落哭得撕心裂肺，一直哭，快哭死过去了。

我当时的心情真的很难形容，难过，自责，我也觉得自己有病，干嘛没事找事，但又觉得轻松了一些，因为这下落落就会恨我了吧，我们就可以真的不再联系了。

那天之后，我们偶尔遇到也当是陌生人。又过了一段时间，我从别人手机上看到她的朋友圈，她总发一些伤感的内容，人也瘦了很多，说实话我很心疼，小璎告诉我落落真的是把我看得很重要很重要。我又开始觉得我真的错了，不该那么做，也不该那么伤她，但我却找不到理由再回到她身边。

可能老天想要再给我们一次机会，转眼迎来了学校的创业大赛。我对这种东西一直很擅长，而且上台不怯场，所以导员叫我去参加比赛，那段时间我熬夜做PPT写稿子，很累很累，好在一路都很顺利，还有好几个女生来问我要微信和电话号码。

决赛的时候我是最后一个上场的，那天我把刘海吹起来了，穿了休闲西装，板鞋，有个学姐一直在说好帅啊，而旁边那个学生会的工作人员正好是落落的室友，我就一下子兴奋了！

我对她说：“如果比赛我拿了第一，我就一定要把落落追回来！你帮我记着这句话！”她的室友也挺可爱，一直为我加油。

比赛结束，毫无意外，我拿到了第一，那一刻我满脑子都是她，还有自己比赛之前的那句话。

第二天上晚自习的时候遇到她，她在跟朋友说话，我走过去，她换了个方向，反正就是不想看到我。但我仍站在那儿，她的朋友很配合地走开了，就剩下我们两个。她先是靠在栏杆上，不愿意看我，我站在她面前，把她困住，让她听我说话。

我说：“我很想给你说对不起，那件事是我的不对，我以后不会再这样了，是我太冲动。我真的很在乎你。比赛之前我就给别人说我得第一要把你找回来，找回我身边。这就是我比赛的全部意义。你就是我的全部意义。”

她也说了很多，说着说着忽然蹲在了地上。我拉她起来，她让我别碰她。我只好坐在地上跟她讲话：“我知道那是我的错，我以后会改，我希望你能给我个机会，我们继续做朋友。你说什么就是什么。”然后我躺在了地上，说如果她不原谅我我就一直躺着。

已经快过圣诞节了，地上挺凉，她着急了，拉我起来，她那个小身板哪能拉得动我，她让我滚了一圈……挺多人围观，她忽然笑了，说：“你再不起来我就让你把地擦干净！”

我说：“原谅我了吗？”

她说：“我怕你着凉。”

我无比开心地明白了，站起来对她笑。她摸了一下我的头，说，“下不为例，再有下次，你翻滚地球一圈我都不会理你。”我笑着说：“好。”

我到现在都记得那天的她，头发披下来，穿着灰色长款毛体，暗红色的裤子，白色的鞋，那天的她真好看。

我们和好了，日子一天天地过，矛盾也越来越多，她会因为很小的事情跟我吵架，甚至骂我，她的脾气一天比一天差。但我只会哄她，惯着她，因为我觉得我已经伤害过一次她，不想她再不开心，我可以给她我有的一切。

快放寒假的那段时间是我们吵架的高峰期，她总是会提起我那次的事，说一些矫情的气话。但我太懂她了，双鱼座小女生嘛，就是爱闹腾。所以她发脾气的时候我都不怎么理她，等她平静了一点再跟她讲话，哄着她。

我会对她说：“闹完没？闹完就回来吧。”

紧接着就是放寒假，我们短暂分开了。那段时间我家里刚好发生了一些事，而且刚放假肯定都是每天约约约，老朋友们都约着吃饭K歌，多少也忽略了她。

没放假前，即便我们每天都会见面，她还是会在晚上快睡觉的时候给我打电话，没什么重要的事，就是她刚干嘛了，她最近喜欢什么，但只要她说，我都愿意听，我也很开心她给我说她的生活，她的所有。而放假后，我们之间的联系少了，而且我那个时候还不知道她的微博，我也不怎么刷朋友圈，并没有看到她的一些消息，我又是一个不太主动的人，怎么说呢？我是那种做大于说的人，比如她打电话随便跟我说她的眼线笔找不到了，我第二天就会买一个新的贵的，送在她面前；有一次她感冒了，快十一点，宿舍楼马上就要关门，我也会冲到医务室去买体温计，给她量完又去给她买药……但我永远不会在嘴上一直说我喜欢你，我觉得有些话说一次就够了，只有行动才是最好的表达。

然而就在那个寒假，由于我们的分开和我的忽略，我们陷入了很奇怪的境地，她赌气不给我发消息，我发她的她也冷淡地回。我觉得她可能谈恋爱了，就不再打扰她，很少再主动联系她。

我忘记了她是双鱼座小女生，那么需要人的呵护，当然，也那么矫情。

后来，她去泰国旅游了，我第一天没看见，第二天看见她发的旅游照片，是她在海边，很漂亮很漂亮。她去了大约八九天，我们没任何联系。我也不知道自己是怎么想的，可能也是在赌气，也是怕打扰她。

毕竟，我们不是恋人，她总有一天会是别人的恋人，我愿意给她很大很大的自由，不想控制她的私生活，不打扰是我的温柔。

到了落落坐飞机回国的日子，小璎问我为啥落落的电话打不通，微信也不回，联系不到。我一下子就慌了，怕她出事，赶紧给她打电话，发短信，发微信，连续不断发了二十几条微信，但她都没回。

当时太着急，微信里我的语气很不好，怪她太牛，怪她被我惯坏了。

我还记得我那天在跟朋友打台球。情绪一下子就down到谷底，朋友们说我脸都黑了。等了一会儿，落落给回了微信，她说：“我刚下飞机，手机刚开网就看见一堆你骂我的话，不是我牛，是你太牛。平常跟我一般熟的人都会问我一下跟谁去泰国玩的，都会发个微信问一下！你呢？八九天一个字都没给我，我每天早上起床第一件事就是打开手机看有没有你的微信。只有失望。我被外国人骚扰的时候你知道有多害怕么？你知道我有多想你么？你知道我有多想让你抱一下我么？抱不了起码也要有一句关心的话吧。其实呢，没有。我也希望你能给我主动的发微信打电话，而不是我一直粘着你！”

我看到她说的这些话一下子就傻了，又陷入了自责。现在想想，如果她主动告诉我，我都有可能坐飞机去泰国找她，但我还没给她回话的时候，她又说了让我很生气的话，她说：“估计我们真的是八字不合，要不以后别联系了，你也别跟小璎联系，她是我朋友。”

她的语气特别不好。我生气极了，我们再次吵得两败俱伤，用很恶毒的语言攻击对方，但还没有等到最后，我就缴械投降了，没错，又是我，我又没皮没脸了一次。

因为真的舍不得她，我知道她有很多小毛病，我知道她公主病很严重，但我就是想陪着她。

她听完我的话沉默了一下，然后抽泣起来。

我们像两个刚刚打完架又和好的小孩子，彼此认错，承诺再也不会伤害对方，她向我澄清，并没有男朋友。

但我知道，那又怎样呢，她就是不跟别人在一起，最后跟她在一起的那个人也不会是我。我们没可能，我也没有想要跟她怎样怎样，只要能经常看到她，看到她笑，她偶尔会抱抱我，就很知足了。

这件事过去后就快过年，但我们的关系始终不太明朗，我们都好像都藏了秘密一般。之后我们都没那么热情，她的电话越来越少，我不知道该怎么做，只好什么都不做，我开始疯狂的看书，疯狂的喝酒K歌，每次都喝到吐，也不敢让她知道，她不喜欢我喝酒。但喝酒能让我高兴，人生之中总得放纵一回吧。

过年的那天，我和小伙伴们去楼下放烟花，满脑子都是她，多希望能和她一起看烟花。凌晨一点多的时候收到她的短信，她说：“这一年我们之间发生了好多事，谢谢你一直包容我，谢谢你陪伴在我身边，虽然不知道不知道未来我们会怎样，但我现在很在乎你，你对我很重要。”

我回复她：“新的一年开始了，我也很在乎你，宝，我希望你好好的，但新的一年我不会再那么包容你了，你要学着去长大。”

她说：“好，我会长大的。”

过年后我们的联系越来越少，开学前的那段时间，我看到她朋友圈发了好几条生病的状态，在打点滴。要是平时我肯定会急着给她打电话。但这次我没有，因为我发现她竟然没有给我说，而且我看到她前男友在下边评论，问她怎么了，她还给人家回复，两个人你一句我一句说了不少。

我的心凉了半截，我知道我不该这样，我没有资格为这个不开心，但接着让人更不舒服的来了，另一个朋友跟我聊天时无意间说到落落和前男友的一些事情，我听着听着，也不知道该怎么反应，应该是为自己心酸吧。

我没有问她生病的事，尽量让自己保持清醒，能随时退出她的生活。我知道她肯定不开心，但并没说出来，这就是她的变化，她不再愿意跟我说她的生活了，她需要我天天说贴心的话，但我只会做大于说，所以她不满意了。

后来她说她这是长大，我想，长大有时候也意味着失去吧。

两个月的放假时间在争吵和冷战、怀疑中度过，开学第一天我特意穿了一身新衣服，我想见她。

终于在宿舍楼下看到她，她跟一个室友，看到了我，没打招呼，从我旁边走过。

我又一次心寒彻骨。

我不知道发生了什么，如果这还是她所谓的放不下架子，那么，我不会去追随她。我也需要起码的自尊心。况且，万一她已跟前男友复合，这就是她要我离开她生活的方式。

既然她不想理我，我也自然离她的生活远一点。

我们就这样没任何沟通的疏远了彼此。

但幸好我们在一个教室上自习，总能遇到，我能经常看到她，对于我来说，这样就很足够。

过了一段时间，落落又开始找我，说些她的生活，我一直没问她前男友的事，因为我怕她承认，怕她亲口说还喜欢他。

开学快一个月的时候，是她的生日，我提前买了礼物。她以前说过她喜欢Chanel的香水，我买了它当作礼物，订好了蛋糕，还写了一段很长的话给她。

生日那天我很激动，在宿舍楼下等她，把礼物给了她。晚上十一点多的时候给她发了一段话，我的真心话。

可她并没有太大的反应，我急了，满满的期待落空。我说你咋都没一点反应，我准备了蛮久。她还是淡淡的回复。我问她，“你就不想跟我说点什么吗？”她说：“只要你好好的不要惹事，不要惹我生气我就开心了。”

说到后来，她又提起上次可乐姜汁那件事，我最怕她提那次，事情已经过去了，我已经承认做得不对，也一直在努力补偿，如果不迈过去，就会永远停留在原地啊！

我对她说，“要是一直强调以前的伤痛，我们就不必再互相勉强了，我是留下还是离开，你说，都由你来决定。”

她过了十几分钟才给我回复说：“你来决定。”

我说：“我奢望你能挽留我，但真的是奢望。嗯，我离开。”

她说：“好。”

那天后我们就是陌生人一样，删了彼此的微信，看见也当对方是空气。

有一天下雨，突然袭来的暴雨，我那天很神奇地拿了伞，本来是准备跟舍友一起回去的，却看到落落在教学楼门口，她没拿伞，我飞奔下楼，以为她会接受我的伞，没想到的是，她冷酷地说：“走开。”

我拉着她强行走，她不肯，仍然是冷冰冰的，“你走开，别碰我。”

我的朋友和她的朋友都在旁边看着，我真的很没面子，也很尴尬。我就放开她，自己撑起伞走了，我至今记得那一刻心里的感觉，心寒，寒到骨子里。

更没想到的是，她还发了微博，在朋友圈说我虚情假意，我们是相互不再关注了，可毕竟还有共同的朋友，我看到那些内容时，难过伤心又愤怒。一个人坐在宿舍楼顶哭，我在大学最好的一个朋友找到了我，看到我的样子，抱着我哭。

我感觉我已经很努力的去爱她了，换回的却是一遍又一遍的伤害。

那天我一晚上都没有睡着，第二天偏偏一早就碰见了她，朋友怕我太冲动，都拉着我不让我靠近她，但我还是抓住了她的手腕，让她动不了了，我叫着她的全名，把心里的不满统统倒了出来，很凶的语气，从来没有过的愤怒与绝望，她一直想挣脱，但力气太小，我又是练过跆拳道的，她挣脱不了，我用的力气越来越大，她忽然开口说：“你弄疼我了。”

看到她柔弱的表情，我一瞬间就输了，我放开她的手，看到她的手腕都红了，心里又是百爪挠心。

她什么也没说，转身走掉。

中午我又看到她发的微博，看见她柔软的句子再次心碎不已，但我知道我不能再去厚着脸皮追回她，我的自尊心不允许。曾经那么亲密的人怎么会变成仇人一般，到底是谁错了，还是从来就没对过？

接下来大概有十天的样子，我们再也没有交集，我所知道的她的一切都是从别人口中得知的，她的室友跟我说她一次买了六七本王小波的书，微博也发了很多矫情的话，我记得曾经对她说过王小波是我最喜欢的人，这样的安排是否与我有关呢？希望是吧。

但那又怎样？

那段时间落落过得不太好，当然，我也过得不好。有一天我下楼打水跟她偶遇，心跳得快要从嗓子眼儿里冒出来，我只想从她身边走过，哪怕一句话也不说，但跟她一起的女生跟我很熟，拉过我跟我说话，就这样，我跟落落擦肩而过。

打水的那一路，我总觉得要发生什么，又忍不住让朋友看了她的微博，我看到她说，重新开始。

从哪里开始呢？从什么身份开始？恋人？朋友？我不懂。但，还是心动了。这次我什么都没有做，等着她放下架子来找我，我想，我们彼此都需要一些平衡。

我像所有矫情的恋人一样，在朋友圈发一些矫情的话，我知道落落能够通过小璎的手机看得到，我说的全是她，还总怕她看不出来。

第二天我去上课，落落还没到教室，我挺纳闷，一般情况下她都会比我到得早。大概上课10分钟的时候，她跟小璎走了进来，在我桌上放了一瓶可乐，但没跟我说话，我得看出来，她脸红了。

她知道我心情不好的时候就会喝可乐，可乐对于我有特殊的意义，但我觉得她做得还不够明显，我需要她真正放下她的架子。

又过了几天，她微博私信我，说她很想我，知道错了，希望我回到她身边。

我说：“你知道我舍不得你，但是我们真的需要坐下来好好谈一谈，谈两个小时过去，谈两个小时未来。”

多奢望，两个小时过去，两个小时将来，她怎么会坐下跟我谈。

我们就这么说完了，出乎意料地都很平静。她还跟我开玩笑。我觉得能这样已很好。

第二天，我跟朋友出去玩的时候路过一家宠物店，看见一只小白猫，感觉跟我很投缘，而且记得落落说过很想买一只猫，我就把那只小白猫买了下来。它真的很小很小，才两个月大，总是在我怀里睡得很安稳。

我们给猫洗了澡，买了猫粮之类的回了学校。宿舍里好多人都过来看它，它真的很可爱，但不是跟每个人都很亲近，可能是因为太小了，有点怕人吧。晚上有人把它带去自习室，我也没管。女生就是喜欢这种小动物，我还羡慕它，那么多人对它好。

我本来准备先不告诉落落的，但我一看见她就想给她个惊喜，一个小小的能够打动她的惊喜。

我漫不经心地把猫放在她的桌子上，不出所料，看到她爱心泛滥的星星眼，她真的很喜欢这只小猫。而这个时候，神奇的事情发生了，小猫自己走向了她，她怕猫掉下去，用手挡着桌子边缘。

它还是义无反顾走向她，我们都觉得不可思议，这可能就是缘分吧。我对她说：“我刚买的，跟你姓。”她笑得很开心。好久好久，没见她这么开心地笑过了。

我说：“我要去开会，你说猫怎么办？”说着一只手就准备带着猫走。她掐了我一下，“她这么小，你就不能温柔一点么！猫给我留下，你去开会。”

那一刻，我真的感觉我们回到了以前，后来才明白，所有相似的瞬间，都是岁月场合里的幻觉而已。因为就在第二天，我们彻底结束了。

那天中午猫一直不安分，离开我就会一直叫，发脾气，所以它趴在我肚子上睡着了。我那天真的很累，早上六点起床，中午也没休息，下午又在导员那里一直写文案，到晚上连爬上六楼宿舍的力气都没了。哪知道我刚到宿舍，有个学生会的人给我带电话，让我现在去改一下文案，我有点生气，因为之前说好只是帮她们改一下，我并不是学生会的人，只是帮导员而已。

但没办法，帮人帮到底。我去了，没想到落落也在那。

那几个人喊我去的人语气特别不好，问我怎么把文案写成这样，我真心不觉得我的文案有问题，导员说比他们学生会的写得好多了。

我生气地说，爱用不用，要不你自己写。

几个女生上来，要打我的感觉，我们就这么起了争执，一个女生把凳子朝我扔了过来，我彻底爆发，过去要打她，这时正好小璎过来，拦住了我，把我从那个是非之地拉了出去。

整个过程落落没说一句话，站在那儿笑，她是看着我被那么多人围攻也不打算帮我么？大概她就是想耍我吧，后来真的听别人说，就是她要大晚上让我再去改文案的。

我理解不了她的做法，和小璎回到宿舍后，收到落落的微博私信，她让我别生气了，好好睡一觉就没事了。我问她：“你就看着我被别人欺负么？”

她说：“你走了我说她们了。”

我一个人上了宿舍楼的天台，一个人躺在地上。刚才的场景一遍一遍在眼前回放，如果被人欺负的换成是她，我一定早就冲上去了吧。

是不是我就不该信她，是不是她根本就是玩我的，哪里有什么重新开始，不过是我的想象罢了。

我一个人在天台哭了好久，朋友找到了我，听我说我被那么多人围攻，一下子就生气了，跑去落落宿舍找她算账，我被人叫过去劝架，跑下去的时候朋友还在那儿，看到我就给了我一拳，她说：“为这么个贱人你值得么，你咋这么不长记性，她给过你什么啊！”

所有人都听到了，但落落一直没有出来，她的室友们拦着她，不让她出去，怕我们打起来。

而我是被朋友的这拳打醒了。我对落落说：“我们不要联系了，你也不要骗我了，我们结束了。你，滚。”

到这里，我们的故事结束，我们从彼此的生命中走了出去，就像从没来过一样。

我们成了陌生人。

但我心里还是老想着她，关于她的一切，我都那么在乎。我会在下雨天等着她，在她的社团开会的日子等着她，上课的教室等着她，她没带伞的日子我也丢掉自己的伞，陪她一起淋雨，我不敢上去跟她说话，不敢告诉她还关心她惦记她，只敢远远地看着她，跟着她，就好像我还在她身边一样。

她像是在我身体里频繁发作的毒瘾，不是不想忘，而是戒不掉了。

但那些都不重要，我仍然喜欢她，希望她能够遇见比我好的人，希望她过得好，也许在亲眼看见她幸福的那一天，便是我彻底戒掉她的那一天。