有些爱 隔着千山万水

面对父母，我有无尽的愧疚感。

我从没想过有一天，我们之间没有更多深层次的交谈，有的仅是家人之间的问候。我知道他们很爱我，但他们不善言辞，不会说大道理，亦不会说太多好听的话，只是一遍一遍问我近况如何，远在长沙一个人要照顾好自己，少吃甜食因为那会让我发胖，多看专业书籍，好好学习……这些都是妈妈叮嘱我的，听上去很唠叨是吧？

而在网络那边的爸爸，表现得腼腆而拘谨，不停地用手擦着脸颊，我知道他很紧张。

我们两个互相望着摄像头，却不知道该说着什么。

后来还是爸爸在视频里开口了，我们说些什么好？

我叮嘱他，少打牌，少抽烟。他在那头笑着说，早不打牌啦。我毫不留情直截了当的戳穿了他。

看着网络那边，外貌相似的我们，不知道什么时候有过这种牵挂的感觉，恍惚间，爸爸已经做了外公，不再是那个整日与我争吵的中年男子，原来，爸爸也会老啊！

十几岁时候的我跟四十多岁的他总是矛盾不断。如果不是我们的长相，我总有不是他亲生的感觉。因为在我的世界里，好像没有一个朋友或者同学的父亲会去嘲笑并且轻视自己的儿女。而我的父亲，在我十几岁的时候，总是对我报以打击与摧毁。

高中时代的我最讨厌的就是父亲，还有那个整日争吵不停的家。十七岁时候的我——敏感，自卑。最痛恨的就是面对空荡荡的房间，而我的父母总是把我置于那样的环境里。那个时候，我常常孤独地大哭，他们根本不知道，他们的女儿曾是那样的无助与迷茫。

我痛恨他们之间的争吵，更加痛恨他们对我的忽视以及我所需要的爱。我生活的家庭总是那么不善言辞，它就像是一个山谷，无论你费多大的劲去呼喊，听到的除了回声还是回声。所以，我选择沉默，用沉默来抵抗这个缺少爱的家庭。

也是在那个时候，我开始一个人成长——一个人看书、一个人吃饭、一个人骑车上学。在那段青葱岁月里，没有人告诉我，以后会成为怎样的人，你需要怎样去努力得到你想要的，你喜欢做的事情是什么，你要独立而不是一味的渴求……嗯，我的父母从没有告诉过我这些。他们总是半夜回家，为钱争吵。而我每天埋头于各种课外书籍，只有在书里才能找我所有的慰藉。那时唯一的愿望就是：等高考完，我一定要离开这里！

高考，我把所有的志愿都填到了长沙，不顾所有人的反对毅然选择了现在的专业。我的倔强为我赢得了一次机会，我曾以为只要离开了那个地方，远离了父母，我就会过得很好，在没有他们的地方风声水起，鲜衣怒马。

然而，现实很骨干。

大学报到那天，父亲手里拿着我的行李，帮我整理物品，母亲低头在一旁帮我擦桌子。我们没有说什么煽情的话，连交流都很少，整理完之后他们就离开了。

父亲转身走的时候，我站在十字路口，看着他的背影，那一刻，突然鼻子发酸，一个人站在炎热的路边嚎嚎大哭。

不管我愿不愿意承认，那一刻我后悔了，脑子里只有一个念头：我想回家。

但至今还是没有把这句话说出口，不想面对自己心里对家的依赖，血液里对他们的不舍，更不想让他们担心。

慢慢学会一个人在远离的父母和家乡的地方生活，学会充值热水卡、饭卡，学会与室友和睦相处，学会体谅别人，学会自力更生，不会再继续自私地自以为是，会在视频里问问家里的境况，告诉他们我的生活。

也开始习惯他们的嘱咐，好好照顾自己，努力学好专业，少吃面包，不要长得太胖……没有华丽的辞藻，却比任何人都深爱。

后来，我才知道，原来，有些爱是隔着千山万水，姑娘你要多活一些岁月才会明白。