七年后的你快乐就好

当初快毕业的那一年，你喜欢往门口跑，一个人站在那儿，不知在想什么。

也许没人记得你的举动，但一切我都知道。阴雨天你便多出去，你自己大概都没在意吧。后来我竟习惯了当初你的习惯，喜欢一个人站在门口。

那时候我觉得我们两个是很像的，天性孤独爱想事。更好笑的是，上周五突然下雨，我出去透气然后转身，看到走廊的你在教室前做着相同的动作，我莞尔一笑。

嗯，过了很久，我时常想起那时候的你或许比现在喜欢你的我更喜欢我，但我也渐渐明白，不可能就是不可能。你我都太擅长孤独，就算有结果，还是会分开。

在初中，我们能有见面的机会也不多，让你看到的却多是我狼狈的模样。就比如今天中午，我在教室拆包装盒边狂吃边做作业，又比如你回来看见我傻得在那儿自己哼歌。我时常想起那天，也是我记得深刻的一天，就是靠窗做作业的时候，你从外面走过来路过我们的教室，在窗口敲了一下，我还傻得往外喊了一声：“谁啊。”我想我们碰到的机会也仅此了罢。

后来我时常想起你当初对我的模样，几个夜晚，辗转反侧。在生日的时候悄然在课桌塞一堆音乐盒，只不过因为昨天我说的“我喜欢音乐盒”，你回头看我一眼，然后装作不在意继续写作业。

那时候我们还在一个班，都早早地赶在保安开门前到学校，不是因为什么，只是，习惯了。你成绩不好，每天抄作业，我看你耍无赖的样子，着实好笑。

那次爸妈闹离婚我又六点到校，躲在教室里哭。后来你走进来，在我身边徘徊又徘徊。你说我哭的样子让你有点心疼。然后，你像小孩子似的跟我保证不会告诉任何人这件事。

当时的我含着眼泪没有说谢谢。

后来很多事情也是，我欠了太多话没有和你说，在我的印象中你永远是我记忆中的模样。

其实我比你还早喜欢你。六年，从五年级开始你就爱打篮球，个子也慢慢长高，变得帅气又结实，虽然你成绩不好也爱打架但我总觉得你骨子里那份执着又颇善良的品质很可靠。我的印象永远停留在毕业的那一年，也是那一年你向我表白，但我，天生怪，嫌你烦一再拍桌让你别再喜欢，不料你最后真被我赶走。

我们总爱打闹，同学也时常因此开玩笑。想想那时候的我也是可笑，身为班干部却时常跟你打架也是不像话，常常背着一块两块甚至好几块淤青回家，问起来也只能说不小心摔了。

最后一节音乐课每个人都要唱歌，也是表演也是成绩。我唱的是《最长的电影》，我喜欢唱歌也唱得不错所以获得了很多掌声，我都不在乎。你坐在角落，默默地看着我，默默地鼓掌，脸上的表情变得淡了，但是我笑了。但那时候，你已经对我更多的是没有感觉了吧。

你穿白衬衫的模样真的很好看，你打篮球的时候真的很帅气，喜欢就喜欢了，我向来果断明白却在你这儿乱了方寸，因为我到现在依旧不明白对你到底是喜欢还是不甘心，即使过了这么久，还是一样。

我小心胆怯，一直没有吐露心声，放弃了一次，以为自己忘记了，以为自己不难过了，以为自己不会再想起你了，但也仅仅只是我以为而已，每当你走过教室的时候我的心颤便自知。我还是没有办法改变现状，我对自己的懦弱感到无能为力。

我常常安慰自己根本没有结果，也根本没有付出行动，我是不善表达且被动的，初中三年，这一学期教室就会分开了，我想好好整理一下思绪，根本不知道写下这些意义是什么，也许是一个纪念，也许又什么都不是，我希望有人能看见我的故事，珍惜眼前的人。打下这些字的时候思路也是乱的，你看，到现在我都不敢说出你的名字，真替自己感到悲哀。

分享一段海螺姑娘杨美味的话：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。我不愿成为那风景，也不会成为那人，我只愿成为，支撑你的那座桥。

七年的你，你快乐就好。再见，我的记忆。