不是原谅你 而是你已不在我心里

人生中最凄凉的一次失恋，是在大三的时候，剧情很滥大街，男朋友跟闺蜜看对眼了，我这个女朋友悲惨出局。

而且，前男友还特会挑日子，那天是我生日，不知道之前为了什么鸡毛蒜皮的事情（想不起来了）我们冷战了几天，所以我矫情地觉得这个生日来得恰到好处，就是用来重修旧好的，他一定会来找我，跟我道歉说对不起以后再也不惹我生气了之类的道歉模版，然后我们手拉手欢天喜地地吃着火锅唱着歌……

我大早就装模作样去了图书馆，心不在焉地假装看书等着他给我发短信，结果整整等了一天，连条垃圾短信都没有。

其间接了三个电话，第一个是爸爸打来的，说出差会路过我学校，问要不要顺路来看我，我说不方便就不用了，你看吧！

他竟没有提我生日的事，我心想，也许是老头子搞浪漫，想到时候给我一个惊喜吧！事实证明一个人容易想太多真不是件好事，傍晚时他又打来，轻描淡写地说就不过来了，已经直接回家，下次再来。

我提醒他：今天是我生日呢！

本来想撒个娇博取下同情，结果老爸大概是为了掩饰他忘记我生日的过失，先发制人把我一顿臭骂：上午给你打电话的时候你不说，现在我都上高速了你叽歪，故意的是吧，早干嘛去了……

无缘无故挨了一顿骂，我也没了脾气，一个人坐着发呆，也不知道呆了多久，接到了第三个电话，是阿姨打来的，总算还有人记得我今天生日，阿姨叮嘱：在外面过生日也要吃点好的，一个人也不能马虎。

我突然飙泪了，强忍着声音，说：好！

其实，那天从早到晚，我就吃了一碗泡面。所有委屈涌上心头，这是什么生日啊，亲爹不管，男朋友不顾，我就是个被世界遗忘的人嘛。

绝望地跑回宿舍，室友们都在，一眼看见自己桌上有个大蛋糕，还算缓和了一下情绪，看来他是记得的，并没有忘记，可当时的我并不知道，这是他最后一次为我过生日，而且，也不是代表祝福吧，只是一次告别的纪念。

我在看到蛋糕之后不一会儿收到他的短信，我们分手吧，我觉得我们不合适！

那时的我只当是一次任性的误会而已，完全不知道原来他已经喜欢上了别人，而且那个人，是我最好的朋友，后来想想，彼时我所有的矫情和期待，不过是自己的独角戏罢了。

当第二天我确确实实知道了这件事之后，整个人都崩溃了。记得曾经在别人明示暗示我的时候义正严词地说过，就算是那样，也是男人的问题，一个巴掌拍不响。可等事情真的来了，才发现同时失去两个人心里的空洞，远不是几句道理就能够填满的。

因为跟他是同班，闺蜜的宿舍又在我宿舍的对门，如果说缓解失恋最直接的方法是不看不想也不听，那我简直没法儿活了，白天上课看见“他”，晚上下课看见“她”，真是躲也躲不开。

所以，我当起了鸵鸟，起初几天干脆连课也懒得去上，在宿舍闷头大睡，阳光从窗口照进来，觉得整个儿世界都是苍白的。宿舍又在六楼，恍惚间会有念头一闪而过，不如跳下去死了算了，一了百了！那种每天早上起床一定要上次厕所突然某一天不让你上了的感觉简直要了命——后来我也常常想，失恋最痛苦的也许不是你投入了多少的感情，而是需要克服两个长期在一起的人养成的所有习惯，明明在很长一段日子里，睁开眼是他，下了楼是他，吃饭的时候对面坐着的是他，帮你打饭买菜的是他，下晚自习饿了陪你吃夜宵的是他，你哭了笑了冷了热了生病了不开心了在你身边的都是他，可现在他突然不见了，你不能再找他为你做任何事，那种已经长在身上的习惯一旦要瞬间改变，就好像是贴在伤口的膏药，疼得撕心裂肺的。

但也不能老不去上课，虽然班上每个人都知道我被人甩了，被自己的闺蜜挖了墙角，而且自己还是最后一个知道的，再而且，他跟我说分手之后，我还跑去闺蜜的床上撒娇哭诉，指望她能为我分担痛苦分析原因好东山再起峰回路转柳暗花明破镜重圆，事实上人家已经暗渡陈仓成了正牌女友。

这么挫的事情经过早已经让我的脸都不够丢的了，那几天但凡我出现的地方都有目光追随，里面掺杂的同情就跟两只小狗抢一根骨头最终一只赢了另一只眼巴巴地在旁边趴着咽口水一般。

我就是没抢到的那只。

可日子还是要过，我每天像鬼一样活着，我们俩之前攒钱一起买的一只CD机还在我这儿，那是11年前，一只CD机一千多块，对于我们来说，简直是最昂贵的“家用电器”了，属于买完就没钱吃饭的那种，但还是买了。

如果是现在，要在吃饭和听歌之间做选择，肯定是先顾嘴，而那个时候，所有的精神需求都大于了物质。

那只CD机跟我们俩一起坐过末班公交车，穿过整个城市的午夜；一起一人一只耳机，在安静的图书馆听歌看书抄作业；一起手拉手踩着小巷子坑洼不平的地砖，找到人很少的老电影院，窝在里面一整晚；一起坐脏乱差的绿皮火车，去赶赴为数不多的短途旅行……

而现在，只有我一个人带着它了。

我始终没法那么快就接受“他已经不喜欢你了”和“他没那么喜欢你”的事实，一个人躲在学校的小树林里哭成落水狗。

当你失去一个人，会通过无数方法想要挽回他，不管正义还是卑劣。我也不例外。

我仍然忍不住给他发短信，约他见面，他来赴约，我们在学校门口大吵一架，我边哭边跑，他在后面跟着我，其实我也不知道自己想去哪里，也许只是想让他跟着我而已，我知道，只要停下来，他随时就永远都不属于我了。

后来，他在一片田野边上拉住了我！

大学城都在郊外，旁边是一望无垠的田野，我至今记得那片田野的样子，冬天，田埂上都是枯萎的杂草，落尽了叶子的树木孤单地站在路边，好像对我说：放弃吧姑娘，叶子再茂盛，终归也要离开的。

我仰着脸朝他哭，哀求他：不就是因为她可以跟你睡觉吗，我也可以啊，我们现在就去开房，想怎么睡就怎么睡！

我拿着钱包，把里面的钱都掏出来给他看：我们去旅行，去开房，我们这周都不去上课了，去哪里都行，只要我们在一起，好不好……

他把我的钱装好：你不要这样！

我们在寒冬的田野僵持了一个下午，我的脸因为眼泪和寒风，已经疼得要裂开了，可还是哭，最后不记得怎么回的学校，只是约他出来的时候我的心里充满希望，而回去的时候，换成了绝望。

我知道，我再也挽回不了他，他要离开，是板上钉钉的事实。

有时候，我们对于一个人的拼命挽留，不过是因为，你不能接受他不喜欢你了，不愿意接受他不再为你做任何事了，哪怕你抛弃尊严，什么都不要，也不会得到你想要的归属感了。

我像鬼一样的失恋生活大概持续了两个星期左右，每天毫无食欲，看到食堂想哭，看到操场想哭，看到教室想哭，有时坐在教室上着课，别人说一句话，也会哭……哪儿哪儿都是两个人的回忆，怎么能不哭呢？

那两个星期我瘦了十斤，估计是我这个胖子人生中最瘦的时候，此后再也没有破此记录，因为，长大之后开始觉得，不管发生什么事，都得先填饱肚子，肚子塞饱了，就有力气去面对任何事。

所以，后来我又开始吃嘛嘛香，体重也噌蹭蹭回到了原点，还活活多出几斤，这件事简直比被人甩还要凄凉。

那时候，距离大四毕业还有一年，后来的一年里，我仍然带着那只CD机，塞着两只耳机，一个人走在校园里。偶尔会遇见他们，会看见他站在我们楼下等她，会听见她在宿舍大声喊他的名字，会看到她融入了他的圈子，跟他的小伙伴们相处融洽，看到他们拥抱，他们亲吻，他们像所有热恋中的小情侣，温暖炙热的模样……

这所有的一切，都于自己无关了，失恋中最难逾越的——那个曾经亲密得就像自己的人，突然，你不能插手他所有的一切。

后来，我们毕业了。

再后来，mp3开始普及，电脑更是人手n台，手机也能听歌了，各种播放器层出不穷，现在上学的孩子，大概没有几个会用这种老古董了吧。那台CD机，也被收进了最不会打开的箱子里，只会在搬家的时候才会发现，哇，原来我还有这个呢！

它和爱情，都过去了。

十一年也在眨眼间，我们都已结婚成家，有了自己的生活，他的新娘不是她，我也早已不会再为当年那点芝麻绿豆的失恋小事耿耿于怀，并且，也不会像很多人说的那样，“你不会每一个生日都想起这件事吗”，真的不会啊，但我却会记得，每一年自己生日那天跟初中时同年同月同日生的同桌姑娘互道生日快乐，互相快递礼物。

悲伤的事，记得那么清楚干嘛？时间，是留给你放过自己的。

就在前几个月，大学的微信群建起来，大家在群里聊得热火朝天，我们俩也聊了一会儿，当年那个喜欢玩游戏孩子一样的他，现在竟然会自己带孩子，成了超级奶爸。不仅是他，还有很多当年恨不得玩死自己的男同学们，都成了好丈夫，好爸爸，开口闭口“我女儿”“我儿子”，会烘焙，会喂奶，会换尿布，会打毛衣……字里行间带着满满的爱，看得人忍不住嘴角上扬。

生活自然是会带着你向前走的，前提是你自己跨过那道坎儿。

当年那个失恋的自己，在田野里哭得肝肠寸断的时候，又怎么会想到有一天，我们还可以这样平心静气像老朋友一样谈天说地，聊那些没有一起成长的日子里，各自对生活的感悟，身边的人，得到的失去的，以及，并不会因为失去某一个人就停止的生活。

一场失败的恋爱也总有它的好处，比如它教会我知道，没有一个人会永远对你好，这一生终归靠自己的日子要多一些，那些陪着你走过一段路的人，都要好好地放在回忆里，我们亦只有这一生，怎能慷慨赠与让我们伤心的人？

我想，对于每一位前度来说，最合适的状态，大概是就算很多年之后得知会再次见面，你也不会害怕和紧张，不会要将衣橱里最漂亮的衣服穿上，不会觉得怎么打扮都不好看，亦不会刻意向他透露自己现在的生活有多么好……能用最自然的心态对待他，才是心里真正放下了吧。