一个人小姐

如果不是偶然读到《有些人你永远不必恨》，也许我根本不会想到来讲这个故事。看完之后一个人哭了很久，所谓感同身受大概就是这样吧，因为我们的经历有太多相似。

我小时候身体不好，三天两头发烧生病，爸爸背着我半夜往诊所跑，而妈妈总是不耐烦，那时小小的我总觉得妈妈不爱我，要不然怎么会孩子病了也不紧张呢！

从我有记忆开始，爸爸妈妈就爱赌钱，虽然赌得不大，但输了钱回来吵闹，相互埋怨，吵完架两个人几乎不说话，常常是整整一个月的冷战，小孩子面对氛围诡异的无声世界，很可怕。

那时家里条件也不好，幼儿园开始，拖欠学费这件事就跟随着我，催学费名单上总也少不了我的名字。还好我太小又天真，还不懂什么叫丢脸，每次老师催的时候我总是有借口：妈妈说放假就交……就这样，一年一年拖过来。

我8岁那年，妈妈出去打工，近乎是离家出走，没有人知道她去了哪里。刚开始一个月回来一次，慢慢变成半年，一年，两年，五年……起初会隔三差五给我打电话，那时没有手机，电话也不普及，要去学校附近很远的小卖部才能接听长途座机。每次听到有人叫我接电话便欣喜无比，知道是妈妈，但结尾一定是哭着回去上课的，因为她一次次告诉我要回来又一次次没有回来。

我就在“希望——失望——绝望”的过程中长大，慢慢接受最爱的妈妈一次次欺骗了我。

之后的几年，妈妈一直没有回来，我和爸爸相依为命。现在想想，日子虽清贫，但还是有美好，因为那些年里，不管生活如何，爸爸对我的宠爱丝毫都没有减少一分。我也渐渐懂事，学会给爸爸洗衣做饭收拾家务。农村的灶台很高，我便搭一个凳子做饭；爸爸教我切细细的土豆丝，教我叠难叠的被子；从小到大爸爸都有个习惯直至今日也没有改变：别人给他的哪怕是一颗糖一颗花生他都会带回家给我吃，看着我欣喜无比，他的眼睛里满满都是爱；我从小不吃肥肉，他总把肥的那截咬掉然后塞到我碗里……

我一直以为妈妈死了，或者被卖了，想了千万种可能也没有想过，她是不要我了，直到我中考那年。

她不在的日子里，我学习特别努力，临近中考更是努力地冲刺，就想拼命考重点高中，不为别人，为我的爸爸，因为我就是他的希望。

也就是那一年，有一天下课，同学跑过来告诉我，你妈妈来了！

“瞎说，我妈妈怎么会来？”妈妈这两个字，距离我已经太遥远了，直到她叫我的名字，我才意识到这是真的，面前这个女人，就是我夜夜梦里哭喊的人，可是当她真的站在我眼前，我却怎么也叫不出妈妈两个字，喉咙像针刺一般！

是的，她消失了这么多年，一朝回来，不为别的，是要和爸爸离婚，然后跟一个小她十岁的男人结婚。她从来没想过，她的女儿正准备中考，别家父母恨不得把孩子与世隔绝生怕被影响，而我的妈妈，生生在我心上捅了个窟窿。

那段日子过得很痛苦，家里所有的舅舅姨妈都来求我妈妈留下来，跟我爸爸好好过，她不听。舅舅跪在她面前，指着我对她说：你都不知道这孩子有多努力，他们父女俩太不容易了！

当时也不知道爸爸的为人是有多好，让舅舅和其他妈妈这边的亲人也如此为他挽留。

我一边准备考试一边半夜醒来一个人哭。有一天爸爸终于忍不住了，将一屋子碗盆全部摔烂，说今天非得弄死她。

我死死护着妈妈，平生第一次见爸爸发这么大火，他真的拿了一把刀，我想也没想夺过来对着自己。我对爸爸说：如果你要杀她就先杀了我吧！

爸爸哭了，哭得很伤心，我知道，那一次我伤透了他的心，辛辛苦苦养大的女儿竟然在他面前为了那个丢下我们的人以死威胁，他独自哺育的功劳，似乎都消失不见。可是，我又怎么能让他真的杀掉妈妈呢？

爸爸慢慢走出房门，黑暗中，他的背影显得那么孱弱，仿佛风吹一下都会倒。他那天才刚下班回来，还没来得及换鞋，穿着一双棉布剌底的布鞋，摇摇晃晃地消失在夜里。我至今想起那一幕，那双鞋子都会无比清晰地浮现在眼前，成为爸爸心碎的印记。

后来他们终于离婚了，我提议的。我跟爸爸！

也是那年，我考上了县重点高中！

一年以后，舅舅给爸爸介绍了一个对象，没错，介绍人是我亲舅舅。对方丧夫有一子，我鼓励爸爸去相处，因为我知道子女大了总有一天会离开他身边，他，需要一个伴。

相亲很顺利，他们在一起组织了家庭，第一次见面爸爸叫我喊他妈，我说喊不出来，但为了爸爸我还是喊了。

跟所有破碎家庭的小孩子一样，要钱也成为我人生中最可怕的一件事。之后的高中生涯，我不怕考试，不怕被骂，唯独怕开学的时候去问两边的爸妈要学费，每次开口和被拒绝或是对方的迟疑都会心如刀割，真切地觉得自己是个多余的人，如果没有我，他们是不是会更幸福，我的存在，对于他们，都是负担吧！

我也是从那个时候知道，要想花别人的钱，不管是要还是偷，根本没什么差别，那种被人审视的感觉，就好像自己是个贼。

转眼快高三冲刺考试，同学们都在努力做题复习备考，我却动摇了，不是怕考不上，而是怕考上了大学也没钱读书，再去要钱，那种滋味比不能上学更难受。

我作出了一个艰难的决定，背着老师同学把书拿去卖了，痛哭一场，断了自己最后的念想！我告诉爸爸，我可能考不上，不想读了，我想去深圳。

就这样，在即将高考的最后几个月，我放弃了，只身来到深圳。心里的苦没有人知道，只有一个念想，我想独立，我想离开，让你们的生活变得平静。

2010年2月，我19岁，一个人来到深圳。和许多来深的青年一样，我想在这里生活下来，还算幸运，我在这边有个亲戚，是和爸爸结婚的阿姨的妹妹，我叫她小姨。

小姨人很好，待我如至亲，但我知道所有的一切还是只能靠自己，唯有努力，才能有一个真正属于自己的落脚地。

在深圳的日子不容易，前前后后我做过咖啡厅服务员，电话销售，到后面的珠宝销售，也有过没钱交房租的日子。到了过年特别不敢回家，深圳外地人多，一到过年几乎就是座空城，而我要跟这座空城作伴。那几天看到街上三三两两的行人就想哭，也不知道回家是什么感觉。

他们一家团聚的时候，会不会想起我呢？

苦日子总是可以熬过去的，后来工作渐渐有了起色，在珠宝店工作半年就当了店长，欣喜也珍惜。

来深圳的第三年，身体出了状况，腰痛，就是那种像来例假时的酸痛，不能久站也不能久坐，才21岁怎会腰痛？我也不知道。

那段时间除了上班时间就是跑医院，做大大小小的检查，又检查不出毛病。医生怀疑是强直性脊柱炎，很可怕，可能会导致瘫痪，每次在医院拿检查单子的时候心都是悬在崖边，生怕一不小心就掉下去。心里对自己说，我怎么能瘫痪，我一定不能瘫痪的，我只有一个人，连一个能够照顾我的人都没有呢！

都说病急乱投医，以前我不信，后来我信了，那时的自己隔三差五去弘法寺求愿，希望菩萨保佑，不让我失去自理的能力，我得自己照顾自己啊。

又一个人去了广州、珠海检查，最终排除了强直性的可能，医生说是由于久站引起的骶髂骨关节炎，宜休息。有一段时间真以为撑不下去了，最后还是坚定地走下来，想想连后路都没有的自己，觉得根本就没有什么撑不下去的资格。

那次破天荒请了一个星期假，本想好好休息休息，结果和闺蜜去了厦门，来了一场说走就走的旅行，很开心，两个女孩儿像脱缰的野马，陌生的城市和风景能够让人暂时忘记烦恼，也让人感知更多的世界。你没理由倒下的，世界那么大，你都还没有看到呢！

经过一年的调养，中西药轮番上阵，去年开始腰已不痛了。从此，我更加爱惜身体，珍惜生命，因为生病时能陪伴的只有自己没有别人。既然是“一个人小姐”，那就要习惯一个人的生活，要比别人更会照顾自己。

当然，这个道理也是通过很多教训得到的。

那些一个人的生活中常常遇到许多囧事，比如回家发现灯坏了，热水器坏了……刚开始我会找人修，慢慢的自己全部能够搞定，谁说一个女孩儿就不行呢？

记得有一次特别囧，下班回来急急忙忙冲进浴室，洗完澡发现锁坏了，浴室门打不开，狭小的空间里只有一个桶一条浴巾，怎么办？刚开始冷静了五分钟，尝试了各种方法，翻墙拽门喊叫，无果告终。

整个人都崩溃了，惊吓和无助让我忍不住哭了起来，但哭完还是逼着自己冷静，想着我今天一定要出去，没人帮你，你得自救。唯一的方法就是砸门，我用尽全身力气，砸开了浴室的门，手也伤得不轻。但从浴室出来“重见天日”的那一秒，我几乎劫后重生般的快乐。

经过那一次的教训，我学乖了，倒也没有什么一个人有多可怜多危险的负能量，只是学会了一个人的时候即使冲凉也要带手机，万一出了什么事可以求救。我想这就是所谓的安全感吧，如果一个人生活的现状暂时无法避免，那就多学一点一个人生活的方法。

我从未因生活如此艰难怨恨妈妈，更不怪爸爸，人生还不就是这样，该你去经历的，责怪谁都没有用。

前几年春节时回了一趟老家四川，爸爸和阿姨过得挺好的，不赌不吵，和谐幸福，弟弟今年已经20岁，基本不用他们操心，一家人平淡安稳。

我生病那段日子的绝望和痛苦没有跟他们说过，只简短地提了一次，不想他们为我担心。

妈妈那边也结婚了，生了个妹妹，5岁了，我去看过他们一次。妹妹聪明可爱，别人的话都不听，只有我说的她会记在心里。她小小的内心也很矛盾，常常在别人面前说：我有个姐姐，姐姐会给我买溜冰鞋，自行车……但我去的时候她又不理我，害怕我抢她的妈妈！

她那么小我当然无法告诉她，我怎么会跟她抢妈妈呢，这么多年没有妈妈的痛没人比我更了解，怎会让另一个小孩子变成当年的自己？

我在心里深深地祝福他们，这么多年所有人都叫我恨妈妈，但我做不到，母亲的恩，打一生下来就还不清了。而我，也不愿意满心的怨恨剥夺了属于自己的快乐与好好生活的动力。

一切就这样按部就班向前走，生活逐渐归于平静，我喜欢这种感觉，唯一的梦想是期待几年以后可以拥有一个美满的家庭，做一个贤惠的妻子良善的妈妈！

我相信爱情，正如相信我自己一样，生活给了许多磨难只为让我们变得与别人不一样，强大而美丽！现在的我在自考大专，努力学习很多知识，一个人反而喜欢看书，养成了这几年唯一不变的习惯。

我终于变成了自己喜欢的模样，坚强隐忍独立。我用工作攒下来的钱去很多地方，留下美丽的照片，每每看着那一张张熟悉的笑脸，我都庆幸终于找回了自己。

那个爱笑乐观没有恨意的一个人小姐，再也没有什么可以击败现在的你了。