喜欢你是我做得最好的事

青春是用来挥霍的。

这是他以前常用在社交网站上的名字。现在偶尔闲暇，我也会习惯性的搜一搜。只是再也找不到他存在的痕迹。

相对于那些几十年的爱情长跑来讲，我和他在一起的日子少得可怜，所以我很少去感叹这份感情的刻骨铭心和恋恋不舍，以至于午夜梦回抱被痛哭的时候，我都不明白，哭是因为什么。

第一遇见他，是在大一军训的操场上。老师让我去收同学的小二寸照片，交给宿管科大妈做寝室的出入证。全班收齐，只有他拖了又拖，最后给了我一张用指甲刀剪过的二寸相片，狗啃一样，惨不忍睹。

第二次遇见他，是在食堂排队取书。他坐一姑娘的对面，一个劲儿的给姑娘递饮料，一脸的不好意思。我当时好奇地瞄了好几眼。吐槽，这谁家傻小子，高中憋疯了吧，一进大学就急不可耐的谈恋爱。

第三次遇见他，是下课奔往食堂的路上。那天下着小雨。他和一个穿着红色衣裳的姑娘站在楼角说话。女孩儿是外校的，是他谈了三年的女朋友。

天知道，我为什么一直可以在人群中，发现一个从来没有说过话的男生，并且印象深刻。以至于，在大一下学期，他问我可不可以做他女朋友的时候，我给他细数了他这些仅是我知道的艳遇。

他说，谁没有个过去呢。

我说，是啊，没关系，我不在乎。

大一的校区建在市郊，名副其实的荒郊野岭，荒无人烟，学生们，总喜欢在微信附近的人里找校友，打扑克，聊骚。

那一天，他加了我微信，他说他是四班的某某。

那一天，我很晚才看见这条消息，懊恼很久。

你知道的，一个坐第一排的姑娘，总是会对坐在最后一排的少年充满好奇，不是吗？

那以后很久，我们都没有说过话，我只是习惯性的刷刷他的朋友圈，猜一猜每句话背后的意义。直到某一天，他开口和我说第一句话，很简单的一句话，我记得很清楚。

他说：我不说话，你就不和我说话是吗？

然后，我就像一条脱了缰的野狗一样，拉着他聊到凌晨。偶尔他也会在微信里，问问我第二天是什么课，在哪个教室。

在机房上课的时候，他会躲在电脑屏幕的后面，给我响电话。

我抱着显示屏抻着脖子朝他打口型，说你疯啦。其实大多见面不过相识一笑，然后在微信里说一声好巧。

你知道吗？不知道什么时候起，我看他就会脸红，哪怕是三年后的今天，我本该对他恶语相向的今天，看着他走过我面前，我还是会脸红地咧着嘴角，无可救药。

我记得那天是清明节的前一天，学校放三天小长假。他发微信说，学校离客运站远，把行李扔在他家，他带我出去玩。嘴上犹豫着说考虑，其实心里打定了主意是要去的。

车上，窗外的景物，飞驰向后，我才暗骂自己，不矜持，对这座陌生的城市充满恐惧。

一开始我们凑了两个同学一起玩扑克，我俩一组，几乎没输过，那时候觉得他好厉害，生平第一次，脸都笑红了，后来才知道，他出老千，先假意问问我缺什么牌，然后神不知鬼不觉的丢在我面前，然后提醒我说，喂，你牌掉了。

后来去玩了海盗船，听说那里比别的地方要高很多，我怕高，却逞强说我不怕。以至于海盗船晃到高一点的时候，我就抖得不行。

他说，你怕你就喊出来。

我说，我不怕，我也喊不出来。

他什么也没说，把胳膊拦在我面前，身体有了支撑才没那么怕。然后去吃饭，唱歌，看电影。吃饭的时候，他会给我夹菜，挑出去我不爱吃的东西。他唱的歌很有味道，是我听过最好的声音。

他总开玩笑说，如果不是长得丑，真要去参加个什么快乐男声看看。

他不丑，真的不丑。

结束之后，他的同学们去网吧包宿lol，我俩打车去看电影。可能城市小，电影院没有午夜场，我俩就灰溜溜回了家。坐在地上聊天。谈人生谈理想，聊我喜欢什么样的男孩子。

他说，你看我做你男朋友行不行。

我说，啊？

他说，我想和你处对象行不行。

我说，那就处呗。

可能太容易得到的都不会被珍惜，但是我当时就想，这可能是他唯一一次对我表白的机会，错过了就再也没有了，当时我觉得有他在的地方，都是安全的。只是我当时不明白，不是你的，终究不是你的，一切都要交给时间。

很久以后，他问我为什么喜欢他的时候，我说，是因为海盗船上，你挡在我身前的臂膀，因为你领着我，无论去哪儿都找得到方向。

和他在一起的三十八天里，我参加了学校的女生节形象大使选拔。一共走三次台，第三次，要走晚礼服，需要一个男伴。这种事情当然要找男朋友顶上啊，可是他告诉我，抱歉。

我说，你会来看我吗？

他说，会。

结果那天室友忙得鸡飞狗跳，他却没有来。他去帮同学追姑娘了，喝酒喝到腿疼。

听着电话里他醉醺醺地说自己腿疼，突然就不想责怪他了。只说了句，好好玩吧。其实挺伤心的。

还看过他一场3v3的篮球赛。我喊着他的名字说加油，同学在一旁起哄，羞红了脸。

比赛结束，我递他苏打水和湿巾。其实我都忘了，我和他都不爱喝水，为什么要买水。看他从自己包里，掏出红牛，我心都揪了一下。挺遗憾的，怪自己考虑不周。现在想起来都想扇自己两巴掌，成事不足，败事有余。

那三十八天里，他还请了我们全寝吃饭。你看，我见过他高中的兄弟，他请过我室友，我们是不是该长长久久？

可惜了，我们清明节在一起，512说分离，也不过三十八天而已。因为除了上述的几件事情之外，我在学校再也没看过他，我们两个生活也很少有交集。

我一直以为，他家里是因为父母离异，或者外出打工，所以他家只有他自己。后来听同学说，他家里是经商的，有钱得很，本身并不是本地人，只是父母在这儿给他买了房子。

慢慢回想起，他穿着CK的t恤，拿着LV的钱包，新出什么就用什么的手机。当时真有一种五雷轰顶的感觉。他哪是我这种，淘宝20块钱T恤过夏天的女屌配吃的菜啊。

我开始逃晚自习，拉着闺蜜绕着操场一圈一圈地走，其实那三十八天里并不轻松，很焦虑，到底该不该分手。

他偶尔安慰我，如果是他的问题，要和他说，不要自己憋着，他改。

可是这你让我说什么啊，说我自卑，说我高攀不起？

隔阂成了使我们无疾而终分手的原因之一。

我记得分手的前一天，我们看的最后一场电影是致青春。致我们终将逝去的青春，致那个即将消失在我生命里的少年。

你以为这是结束吗？不，暴风雨才刚刚开始。

分手之后的我们，很好，还是朋友。

翻那一年的电话记录，他差不多每天都会给我打一个电话，说上几句。大部分时间是我在唠叨，他不在学校的这一天里发生了什么，老师留了什么作业。

后来因为他有了女朋友，我还在帮他点到，被同学传了闲话。我一不开心就拉黑了他，电话也不接。他就一直打，我就一直挂，后来实在是觉得没有什么不接的理由，就接了。

他劈头盖脸给我一顿吼，说本来打完球挺开心，想给你打个电话，结果就不接了，微信也拉黑，想干什么啊。

说得我无地自容，小声复述了自己为什么闹脾气，委屈的自己开始抽抽搭搭地哭。

他猜到大概是谁在说闲话，打了电话过去不知道说了什么，总之他告诉我，没事儿了。我又屁颠屁颠把他加回来，说了对不起，顺手帮他写了那天的作业。

我拉黑过他三次，第一次，分手的时候，后来因为舍不得又自己加了回来。第二次，就是这次。第三次是因为，情人节前一天我们俩还打电话，聊微信，结果情人节那天他就换了情侣头像，一咬牙又黑了他，结果三个月之后才被发现，然后他问我，不能交朋友直说，黑他做什么，我又加回来，赔礼道歉。

真贱。可是甘之如饴。

慢慢的，我们联系得越来越少。

偶尔说的几句话就是，他问我留什么作业了。我挨个说一遍。

他说，你能帮我写什么。我再挨个说一遍。然后他不吭声。我写完作业告诉他。他说谢谢。

周而复始。

他失恋的时候，找我室友大半夜出去陪他喝酒。我知道他不想我去的。结果我还是去了，录了整首他唱的想你的夜，撕心裂肺。

疼。

那天我听完了他的爱情故事，原来我不过是他的插曲。我们分手之后，他又和红衣服的姑娘复合，又分手。

那天，我只唱了一首歌，我可以忍受。

这首歌我们分手之前我总听，是我失恋哭得背过气的时候，室友放给我听的。

那一年，他生日，我送了他一个low爆了的，但是确实费了不少时间的东西。当时真的觉得，估计他喜欢的我也买不起，那就自己做吧。

整整半年，我找了几百个网友，和几百个学弟，让他们帮我写，某某某生日快乐。死不要脸的凑了520张，打印成明信片，粘在diy的相册里。

我想告别就要用力一点，再用力一点，觉得分量不够又把自己很久之前做的一个很渣的表白小视频放在优盘里垫在礼盒的最下面，其实我现在觉得做得还挺好看的。

我很少这么用心，真的。

他说他收到之后是感动的。喝得醉醺醺稀里糊涂说了很多混账话。什么问我能不能做他的小老婆，什么以后结婚的年纪如果我还喜欢他，他一定娶我，什么我适合结婚不适合谈恋爱……

酒醒之后，他问我为什么昨天我给你打了两个多小时电话，说了什么。

我说，什么都没说，你喝多了，睡着了，我没舍得挂。

大学三年，我也陆续谈了几个男朋友，但是只要他的事，我总会第一个办的。

每天交两份作业，絮絮叨叨的告诉他，哪个老师生气了，说你再不来就会挂；他朋友来了，没钱出去耍；钱包丢了；再不就是没钱回家，之类的。

我都会问他要卡号，以前觉得支付宝太慢，总是胡乱套件衣服就出去找银行。有一次还被爸爸骂。

大学一个月生活费也不过就一千，给他打过去却从不迟疑，还问他是不是够。我几乎都没给自己留什么后路，可是我不后悔，只是现在想想，真有点肉疼。

今年年初，他最后一次借钱，我兜里真的比脸都干净。可是当我说没有的时候，觉得自己好像犯了很大的错，我不该拒绝他，以至于他五月份拉黑我，我都在想，是不是因为我一分钱都拿不出来，所以我唯二的利用价值都没有了，这让我恐慌，可是我还能写作业啊？哈。

今年始终很少联系。

班级组队拍东西的时候，我们组的摄像和他关系很好。偶尔问起，摄像师说，如果你真的喜欢他，就在等等，他跟我们说过，觉得你很好。语气何其认真。

我从来没奢求他会回头，只是希望在他心里，我和别人是不一样的而已。所以我还是若无其事的写着我们的作业。心里却像长了草，说不出的欣喜。等到作业交完，顺便想和他说点事情的时候，我已经不在他的好友列表。

晴天霹雳。

我加他，问闹哪样。

发信息，说他抽什么疯。

打电话，问他凭什么。

他支支吾吾只说了一句，他有对象了。就挂了电话。

好多天我睡睡觉都能把自己气醒。

我记得以前和他说过，等到大四毕业啊，你一定要请我吃顿饭，然后我就把你黑掉，出了校门老死不往来。

他说，不行，我们是友情以上，爱情未满，我们要做一辈子的朋友，你不能黑我。

他不止一次重复说，那一天你说你要删了我，老死不往来，我有多难过。

其实我也不是开玩笑的，我就想，在大学，他虽然总不上课，作业交齐，考试差不多，也不会挂得太难看。我能做的也就只有这些了。大四之后，我就再也没有价值，最后吃一顿散伙饭，弱弱地问一句是否爱过，就可以了。

没想到这一天来得如此之早，真是措手不及。

故事到这里差不多就尾声了，月初拍毕业照的时候，他把女朋友领到学校。我站得离他们远远的，姑娘打扮时髦，却终究不是我心里配得上他的样子。

曾几何时，他问我，恨过他吗？

没有，直到现在心平气和的回忆起这些陈旧往事的时候，也没有。

我只是遗憾不能参与他以后的人生，何必恨他徒增自己烦恼。

大四的课设，是拍一段十分钟的微电影。我想拍我们的故事，可是没办法，时间越久，记忆就越模糊，交集又少，所以选题就放弃了。

对于这个男人，我真的付出了很多，我一度因为自己没有跟他上床而悔过。

可能大一年纪小太封建了，所以我们才那么快就分手吧。他总说我是个好姑娘，所以分开是为我好。他说帮他留好我的第一次，我知道他是在变相的保护我。所以我努力的保护好自己。

我不知道，如果有如果，我们会不会走到最后。不知道大学的最后，还能不能和他，喝一杯酒，唱一首广岛之恋，神经质的重复，爱过你。不知道步入社会以后，我能不能是当年他喜欢的单纯模样。

不知道我们的后来是否还有后来。